All Blog entries from category humor
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An old Arab lived close to New York City for more than 40 years. One day, he decided that he would love to plant potatoes and herbs in his garden. But he knew he was alone and too old and weak. His son was in college in Paris, so the old man sent him an e-mail explaining the problem: "Beloved son, I am very sad, because I can't plant potatoes in my garden. I am sure, if only you were here, that you would help me and dig up the garden for me. I love you, your father." The following day, the old man received a response e-mail from his son: "Beloved father, please don't touch the garden. That is where I have hidden the „THING“. I love you, too, Mohammed." At 4pm the FBI and the Rangers visited the house of the old man and took the whole garden apart. Searching every inch. But they couldn't find anything. Disappointed, they left the house. The next day, the old man received another e-mail from his son: "Beloved father, I hope the garden is dug up by now and you can plant your potatoes. That is all I could do for you from here. You're loving son, Mohammed".
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Drei Männer kommen gegen 20:00 Uhr im Himmel an und klopfen an die Himmelspforte. Petrus öffnet und sagt: "Geschlossen ich habe Feierabend." Die Männer erklären das Sie tot seien und verlangen Einlass. Petrus gibt schließlich nach, aber nur unter einer Bedingung: alle drei Männer müssen eine gute Geschichte erzählen, warum sie denn tot seien.
Der erste fängt an zu erzählen: "Tja, ich war im Büro und habe Überstunden gemacht. Gegen 19:30 Uhr öffne ich im siebten Stock bei mir zu Hause die Tür und sehe meine Frau nackt auf dem Sofa liegen. Ich denk mir ... das hat sie doch noch nie gemacht ... renne sofort durch das ganze Haus und suche diesen Mistkerl. Natürlich find ich die Kröte nicht und geh - um Luft zu schnappen - auf den Balkon. Dort sehe ich zwei Hände am Geländer. Ich - nicht dumm – trete kräftig drauf, guck hinterher, er fällt ins Gebüsch und überlebt. Also renne ich in die Küche, hole den Kühlschrank und schmeiße diesen nach. Leider verfängt sich mein Fuß mit dem Stromkabel ... ich falle hinterher und stehe nun vor dir."
Petrus ist kräftig am grinsen und lässt ihn rein. Der Zweite. "Ich bin Fensterputzer und dachte mir so gegen 19:30 Uhr ... naja machste noch den 8. Stock. Doch leider macht so ein Idiot das Fenster auf. Ich fall runter und kann mich gerade noch so im 7. Stock an einem Geländer festhalten. Da guck ich nach oben und sehe wie mir so´n Vollidiot auf die Finger tritt ... ich fall erneut ... lande im Gebüsch und überlebe. Ich freue mich ... guck wieder nach oben und sehe wie mir so´n Kühlschrank entgegen kommt. Tja und nun bin ich hier. Petrus kann sich kaum noch halten vor Lachen, lässt ihn hinein und fragt den nächsten "Und? Was ist mit dir?“ Der guckt etwas verlegen aus der Wäsche und meint schließlich: "Ich weiß ja nicht wie ich anfangen soll aber ich saß da so im Kühlschrank ...
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Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Eier." Schickt ihn der Sachbearbeiter verwundert in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind denn ihre Eier?" Antwortet der General: "In Vietnam ..."
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Auf der Computermesse ComDex hat Bill Gates derzeit die Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen und folgendes Statement abgegeben:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presse-Erklärung.
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedes Mal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.
Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Apple würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen.
Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller-Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäss-Größe haben.
Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
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Gib deinem Penis einen Namen!
Sag nie „nein“ zu Sex ... Quantität ist gleich Qualität!
Du bist ein guter Liebhaber, weil du immer zum Orgasmus kommst.
Übertreib immer ein wenig, wenn du über Sex sprichst.
Männer mit vielen Freundinnen sind attraktiv!
Ignorieren ist manchmal eine gute Einleitung für einen Flirt.
Ruf nie als Erster an!
Sei von Zeit zu Zeit etwas schwierig!
Das Leben ist Wettbewerb, es geht darum, überall der Beste zu sein!
Sag nie „nein“ zu Freibier!
Spiel mit dem Essen!
Frage niemals nach dem Weg!
Wasche dich nur notwendigerweise!
Vergiss alles, was dir Ärzte sagen!
So beendet man als richtiger Mann eine Beziehung: „Es liegt nicht an dir, es liegt an mir.“
Mach viel Fitness und Bodybuilding – tu aber so, als würdest du von Natur aus so aussehen.
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Möchten den vielen Elefanten mal was entgegenstellen:
Brust oder Po?
Eure Meinung ist gefragt ...
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Zwei Politiker bleiben vor einem Schaufenster stehen. Der erste Politiker: „Die Leute beschweren sich ständig, daß alles so teuer ist. Dabei stimmt das doch gar nicht. Sieh Dir doch mal die Preise hier an: Anzug 15 Euro, Hose zehn, Kleid acht Euro.“ Da zischt der andere: „Du mußt schon genau hinschauen. Das ist doch eine chemische Reinigung.“
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"Wer nichts riskiert, der trinkt auch kein Champagner."
(Russisches Sprichwort)
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Ehe bedeutet gegenseitige Freiheitsberaubung in beiderseitigem Einvernehmen.
(Oscar Wilde)
Liebe ist die einzige Sklaverei, die als Vergnügen empfunden wird.
(George Bernard Shaw)
Mehr von tapatapatu: MAGAZIN oder KUNSTGALERIE
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