Hier eine Szene aus dem Champions League Spiel Celtic Glasgow-AC Milan. Der Mailänder Torwart spielt den sterbenden Schwan sowas von Bühnenreif, absolut sehenswert^^
Passt ganz gut zu Platos Schwalben-Filmchen, war aber zu faul zu suchen ;) Read entry
Mit einem freundlichen Gruß an den Nacktspieler, der mir diesen Link schickte für euch nun dieses Video. Die TV Total TV Tipps zum Wochenende für Frauen!
Einfach nur herrlich :D
Und hinterher noch der Rap von Maxi Beaver, Wetterfrau von RTL:
Außer Logwave gibt es eigentlich nur noch zwei WeBlogs die ich regelmäßig besuche. Den offiziellen PlayStation Blog (blog.us.playstation.com) sowie den Bildblog (bildblog.de). Letzterer ist besonders interessant, weil ich auch fast täglich einen Blick in die BILD riskier, in meinem Kollegenumfeld wird die wohl öfter gekauft (jaja, alles Geizkrägen^^)... Wenn man erstmal genau in die BILD reinschaut, muss man auch zum Ausgleich den Bildblog lesen, ist echt hammerhart was die Redakteure der BILD tagein tagaus verzapfen^^
Naja, hier die Werbung des bildblogs, angelehnt an eine Bildzeitungswerbung mit dem Titel "Jede Wahrheit braucht einen Mutigen, der sie erzählt". Leider hab ich die BILD-Werbung nicht im Netz gefunden, im Vergleich ists noch lustiger, aber so isses halt :) Trotzdem viel Spaß!
Und damit nicht genug. Auf Bildblog.de findet sich noch ein sehr interessanter Blogeintrag wie ich finde. Unbedingt nach dem Filmchen lesen und dann wieder schnell auf Logwave zurückkommen und fleißig kommentieren^^
wollt mich auch mal wieder zu blog melden^^ hatte am wochenende spaß mit ner scheißteuren digicam und ein paar kumpels, eines von über 200 resultaten will ich der welt zeigen, bitteschön :)
Hab ich soeben geschickt bekommen, ich vrebreite es hier mal weiter und warte auf den Dino^^
Ich möchte allen danken, welche mir Kettenmails während dem ganzen Jahr
gesandt haben. Dank Eurem Wohlwollen habe ich folgendes erlebt:
1. Ich las 170 Mal, dass MSN Hotmail mein Konto löschen wird.
2. Ich werde zirka 3'000 Jahre Unglück haben und bin bereits 67 Mal gestorben, weil ich nicht alle Mails weitergeleitet habe
3. Wenn ich aus dem IKEA Laden komme, schaue ich niemanden an, weil ich Angst habe, dass mich jemand in ein Hotel verschleppt, mir Drogen verabreicht, um mir anschliessend eine Niere zu entfernen und diese auf dem Schwarzmarkt zu verkaufen.
4. Ich habe sämtliche Ersparnisse auf das Konto von Amy Bruce überwiesen. Ein kleines, armes Mädchen, welches bereits mehr als 7'000 Mal schwerkrank im Spital lag. (Es ist seltsam, aber dieses kleine Mädchen ist seit 1995 immer 8 Jahre alt...)
5. Mein gratis GSM Nokia ist leider auch nie angekommen, sowenig wie all die gewonnenen Gratiseintritte
6. Ich habe meinen Vornamen hunderte von Malen, zusammen mit 3'000 Anderen auf eine Petition geschrieben und habe damit vielleicht eine bedrohte Spezies von nackten Zwergeichhörnchen aus Weissrussland vor dem Aussterben bewahrt
7. Ich kenne das Rezept, welches garantiert, nie mehr einsam zu sein und die ewige Liebe zu finden: Es reicht, den Vornamen einer Person auf ein Papier zu schreiben und ganz fest an sie zu denken. Gleichzeitig muss man sich am Arsch kratzen und die Zeiger einer Uhr im Gegenuhrzeigersinn drehen und das während man um einen Peugeot 404 herumtanzt. (Es ist nicht einfach einen Peugeot 404 zu finden)
8. Ich habe mindestens 25 Bände über die Weisheiten des Dalai Lama gelesen und mir mindestens 4'690 Jahre Glück und Gesundheit damit angeeignet
9. Nicht zu vergessen, die 50 Male während denen ich meinen Bildschirm Tag und Nacht nach dieser berühmten Nachricht absuchen musste, welche den
gefährlichen Virus enthalten sollte, bei dem sogar Microsoft, Mac Affee, Norton Symantec etc. unfähig wären, ihn aufzuspüren und zu neutralisieren....und welcher in der Lage wäre meine Harddisk zu
zerstören, die Stereoanlage, den Fernseher, den Staubsauger und die Kaffeemaschine zu pulverisieren
WICHTIG : Wenn Du dieses Mail nicht innert 10 Sekunden, an mindestens 8'734
Personen weiterleitest, wird ein aus dem Weltall kommender Dinosaurier,
morgen um 17:33 Uhr, Deine gesamte Verwandtschaft auffressen und deinen Hund zu versuchszwecken auf den Pluto entführen!!! Read entry
alle freuen sich jetzt das holland draußen ist, denken über gelbe und rote Karten nach, oder regen sich über die Autokorsos auf, die auch noch von unseren lieben integrierten Mitbürgern mitten in der Nacht gefahren werden.
Da fragt man sich, was der eine oder andere deutsche Spieler heute gemacht hat. Die haben ja vom Klinsi frei bekommen. Aber mir geht es da eher um einen, der sowieso zu Zeit frei hat. Was der heute wohl so gemacht hat?
So das war mein Statement zum heutigen WM-Tag. Ich hasse Autokorsos. Gute Nacht! Read entry
Während im Hintergrund bei mir Dirty Harry über seine 44er Magnum spricht, surfe ich mal wieder hier auf logwave und amüsiere mich köstlich. Mützen, Flüsse, Mützen, Obst, Insekten, Tempura Rasta.... :D
Irgendwie kam ich da auf KArtoffeln, ich finde hier fehlen Kartoffeln!! also bringe ich eine nette ins bild, die ich rein zufällig grad ergoogelte. Aber ein kleines video hab ic hauch noch für euch, das auch im entferntesten mit Kartoffeln zu tun hat:
.....aber ich kann nicht hingehen. Genau an dem Tag bin ich beruflich eingebunden. das regt mich jetzt tierisch auf....
Also Logwaver, weiß jemand wie das mit dem umtauschen funktioniert? Wer mir den besten Tipp gibt und am meisten zahlt, darf bekommt die drei Karten von mir, ist das ein Angebot?
Naja, ich füg lieber nochmal ein Bild an, damit ihr auch wisst für was ihr bietet! :D Read entry
Irgendwie kam ich grad auf den Witz, dachte mir ich teil ihn mal mit euch^^
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..." Read entry
Ich komm grad vom all you can eat chinesen (herrlich mal wieder), da les ich Platos neue flashblogs. (auch herrlich, wie immer). Es erinnert mich direkt an ein filmchen, das ich damals während meiner ausbildung (lol) entdeckte.
naja, ich geh jetzt schnell pennen, muss ja bald wieder ranklotzen....
schönen abend noch ihr logwaver da draußen!!!
PS: das bild passt net zum flash, aber ohne bilder sind blogs so fad ;) das bin übrigens ich, mit nem bescheurten reiterhelm von meiner freundin aufm kopp :D Read entry
die Story kursiert schon tausendfach durchs Netz, ist sicherlich auch nicht echt, aber lustig geschrieben allemal. Für alle die sie noch nicht kennen:
Nie wieder von hinten...
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert)
Naja... und wie das so ist,
wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.
Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig.
Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...
Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war.
Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.
Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.
PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren.
In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren.
Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.
Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM... ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.
Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.
Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten.
Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.
WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".
Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?
Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte :
NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln.
Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie zusammen genäht.
Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt.
Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.
"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste.
Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...
ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt . Read entry
Ich weiß nicht wer von euch gestern Harald Schmidt angeschaut hat (ja er kommt seit gestern wieder). Die haben dort einen Beitrag aus der Sendung FAKT gezeigt, in dem in einer genialen Art und weise, ein Auszug einer Stoiberrede mit Bildern untermalt wird. Den Videoausschnitt hab ich nicht gefunden, aber immerhin den Link zu der geilen Rede. hört es euch an und erklärt mir, was der Ede damit meint^^
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