Gerade eben von meinem Bekannten Edward bekommen, genial... :-))
Nikolausgedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich chic zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.
Nikolausgedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt! Read entry
Erst kürzlich gab es ja diese Blogs mit den Legenden um Chuck Norris, ich habe dazu ein nettes Filmchen gefunden. Wie dort gezeigt wird sollte man sich nicht mit ihm anlegen, denn seine Rache könnte fürchterlich sein... :-))
Nahezu jeder kennt die Titelmelodie von Star Wars. Diese junge Dame interpretierte sie auf ihre ganz spezielle Art und Weise und ebnete sich so den Weg zu ihrer Weltkarriere, gar lieblich ihr Trompetenspiel, so elfenhaft ihre Bewegungen... wer würde ihr nicht spontan verfallen? :-D
Jetzt wird´s schwierig für die Amerikaner, die Taliban setzen nun verstärkt auf schlagkräftige und mobile 2Mann-Teams auf Motorrädern. Und Motorräder sind ja bekanntermassen gefährlich... :-D
Und da sag einer Blogs seien nicht lehrreich, diese beiden ansehnlichen jungen Damen beherrschen ihr Fach und zeigen wie man weiche Dinge hart macht... :-D
Das muss nicht sein, es stehen massenhaft Maschinen herum mit denen man viel Spass haben kann. Vor allem wer man sich bei herkömmlichen Karussells langweilt ist hier gut aufgehoben... :-D
Gerade eben per mail bekommen, danke an Nostra (ausnahmsweise mal nix von Manuel)... :-)
* * 01.12. * *
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen.
Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.
* * 02.12. * *
Ein Glöckchen-Paar zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher
Kuß meiner Liebsten. Toll.
* * 03.12. * *
Kollege Meier erzählt mir im Büro von seinem Adventskalender. Heute
war eine Armbanduhr drin. Ich hatte ein Schoko-Auto.
* * 04.12. * *
Meier erzählt schmutzige Witze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht.
Unsere Azubine sah pikiert zu Boden. Schoko-Tannenzweig.
* * 05.12. * *
Ein Schoko-Flugzeug. Sehr schön...
* * 06.12. * *
Schenke meiner Liebsten einen Wischmob zum Nikolaus. Sie scheint
sich nicht zu freuen. Meier kommt im Nikolaus-Kostüm und verteilt
Kondome mit Zimt-Geschmack. Lustig. Ich schiebe die Kondome der
Azubine zu.
* * 07.12. * *
Schoko-Engel. Muß wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zu
meinem Chef.
* * 08.12. * *
Meine Liebste ist wieder fröhlich. Bis ich statt der Kerzen den
Adventskranz anzünde...
* * 09.12. * *
Eintrag in die Personalakte wegen der Kondom-Sache an Nikolaus.
* * 10.12. * *
Zwei Kondome auf meinem Schreibtisch. Alle grinsen. Schnell einge-
steckt, bevor die Azubine sie sieht.
* * 11.12. * *
Schoko-Mond bleibt mir im Hals stecken. Ehefrau hat die Kondome in
der Tasche gefunden.
* * 12.12. * *
Azubine kommt im Minirock. Meier pfeift ihr hinterher. Ich steh
dummerweise neber ihm. Dank Azubine morgen wieder Termin beim Chef.
* * 13.12. * *
Chef glaubt mir nicht. Zweiter Eintrag in Personalakte.
* * 14.12. * *
Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine Versuche
alles zu erklären scheitern an ihrem Schweigen.
* * 15.12. * *
Termin bei der Frauenbeauftragten. Biete Ihr mein Schoko-Glöckchen
an. Sie empfiehlt mir, einen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.
* * 16.12. * *
Schatz ist bei ihrer Mutter. Der Schoko-Hase schmeckt heute ranzig.
* * 17.12. * *
Haben telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen.
Blöd: Der Streß hat Potenzprobleme ausgelöst.
* * 18.12. * *
Der Versuch, mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann
zu entschuldigen scheitert. Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.
* * 20.12. * *
Kleiner Umtrunk im Büro. Verschütte mein Bier. Versuche im Klo die
Hose zu waschen. Falsche Tür... Stehe in Unterhosen vor der Azubine.
Sie hat wieder den Mini an. Immerhin: Potenzprobleme sind rum...
* * 21.12. * *
Ich lesen zum dritten Mal die Kündigung, während Schatzi weinend
ihre Sachen packt.
* * 22.12. * *
Ein Nachbar wünscht mir Frohe Feiertage. Ich haue ihm wortlos mit
der Faust eine rein. Kurz darauf hab ich zwei blaue Augen und
eine blutende Nase: Der Freund der Azubine kam grad vorbei...
* * 23.12. * *
Polizei. Ich hätte den Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen
die Beine treten dürfen. Ich bewerfe die Polizei mit dem brennenden
Weihnachtsbaum.
* * 24.12. * *
Ich feier Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns eine Zelle. Bob mag
mich. Ich gebe ihm mein Schoko-Jesu-Kind. Er sagt, er hätte auch
ein Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag
und hätte was mit der Rute zu tun.
Aber warum muß ich mich dann vor ihm hinknien....??? Read entry
So hiess glaube ich damals dieses Lied dass durch unsere Nationalelf während der WM in Argentinien geträllert wurde. Für die Österreicher unvergessen und noch besser als eine WM: Der Sieg über Deutschland in Cordoba... passend dazu habe ich dieses schöne Filmchen gefunden. Da wird dieser Sieg allerding relativiert... :-D
Es gibt ja immer noch ein paar Unverbesserliche die Denken man könne nach einem ausgiebigen Trinkgelage zwar nicht mehr Auto, aber dafür noch sganz prima Rad fahren. Mal abgesehen davon dass man trotzdem die Promille-Grenzen hat, gefährlich ist es natürlich auch... wie man sieht... :-D
Half Life ist Kult, das Spiel legendär und die Clans unzählig. Wer es aber immer noch nicht kennen sollte hat hiermit die Gelegenheit die Geschichte des Spiels zu erfahren... :-))
Das muss nicht sein, es gibt ja so viele Dinge die man währenddessen erledigen kann... wie uns eindrucksvoll im nächsten Film bewiesen wird. So stelle ich mir den Büroalltag vor... :-D
Immer wieder beliebt bei Hundebesitzern: man bringt dem Hund bei wie man sich tot stellt, leider scheitert das Ganze im nächsten Filmchen an einem klitzekleinen Detail... wem fällt das auf? :-D
Dieser Hund ist für den ein oder anderen so niedlich dass er ihn seinen Eltern per Videobotschaft vorstellen will. Leider hat der Kleine eine nervöse Blase... :-D
Dieser Papagei ist einfach nur sensationell, er legt eine flotte Tanznummer hin, so etwas habe ich auch noch nicht gesehen... er bewegt sich zumindest besser als viele meiner Bekannten auf der Tanzfläche... :-D
Schwäbisch schein "In" zu sein, nun hat´s auch den guten Bruce erwischt, er war wohl zur falschen Zeit am falschen Ort... und alles nur wegen ebay... :-))
Auf alle Fälle wieder klasse gemacht... ;-)
Wer würde sich nicht wundern wenn man eines Tages in den Spiegel sieht und nicht mehr sein Ebenbild sieht? Genau so erging es den Opfern in diesem Filmchen, ein wirklich sehr schön gemachter Streich... :-)
Ich hatte schon immer eine Vorliebe für Streiche mit versteckter Kamera, so wie im nächsten Film bei dem die Klotüre eine nicht unwichtige Rolle spielt. Klasse... :-)
Diese Verhaltensweise gibt es nicht nur bei uns Menschen, nach einem guten Essen hat der ein oder andere das Bedürfnis ein Bäuerchen zu machen. So wie auch dieser Elefant... ;-)
Und nochmal etwas aus China, diesmal eine angehende Artistin, leider hatte sie einen schlechten Schneider. Oder keinen Arsch in der Hose? Auf alle Fälle peinlich... :-D
Gerade eben per Mail bekommen... genau meine Wellenlänge... :-))))
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht..
Da die Kinder das Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die
Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen
Vater, was es denn ist.
Der Vater sagt ganz stolz: "Ich gebe euch einen kleinen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch...." Read entry
In dieser Futterdose muss sich wohl das Leckerste befinden was diese Katze je gegessen hat, anders kann ich mir ihre Reaktion gar nicht vorstellen. Ob das Die Katze von Slayer ist? ;-)
... auch wenn er erst am Abend ist. Sprüche wie diesen sieht man immer wieder in Toiletten. Es gibt aber auch viel Schlimmeres in Klos zu sehen, wie der nächste Film beweist... :-)
Dieser Hund hat sein Pikachu ganz doll lieb, und das am liebsten immer und zu jeder Gelegenheit. Vielleicht hat man ihm ja ´ne Blaue in´s Fresschen gemixt... :-D
Als Kind haben Wasserrutschen immer eine gewisse Faszination auf mich ausgeübt, so wie auf den kleinen jungen im nächsten Film. Allerdings hatte ich immer eine sichere Position um mir so etwas anzusehen... :-D
Wenn einem wirklich keiner mehr zuhören will bleibt einem nur noch der Walmart, einfach die richtige Nummer gewählt, und schon kann man den ganzen Laden beschallen. Bis der Manager kommt... :-)
Bei uns gibt es nur Dauerregen. Es wird langsam kalt und langsam aber sicher wird es dunkel wenn ich in die Arbeit fahre. Da hilft nur ein Sommerabschlussfilmchen um die Laune ein wenig zu verbessern... :-))
Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen:
Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf der Begleitung ihres Mannes bei ihrem Einkaufsbummel bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es, endlos zu stöbern. Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt- Verwaltung:
Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
1) 15. Juni : Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.
2) 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
3) 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
4) 19. Juli: Stellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
5) 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
6) 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?" Unser Hauspsychologe konnte über Stunden nichts ausrichten.
7) 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
8) 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.
9) 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"- Thema.
10) 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"
11) 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"
Und- nicht zuletzt:
12) 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"
Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik
Hat mir heute mein Kollege Manuel geschickt... :-D Read entry
Ein wunderbarer Streich. Die ahnungslosen Opfer gehen auf ein Dixie-Klo... und als sie es wieder verlassen wollen ist alles anders. Sehr spassig... :-))
Gerade eben von meinem Kollegen Manuel bekommen, das wäre doch mal was für slayer... ;-)
Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Und so geht's: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" - Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.
1 Punkt gibt`s hierfür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
8. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibt`s hierfür:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibt`s hierfür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
14. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
15. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
16. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
17. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen. Read entry
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch.
Sagt Karl und Willi dass beim Bund sein jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett
richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm,
es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier,
aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug,
aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen,
die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag,
wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen.
Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir
da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer.
Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen :
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum.
Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen das ich
nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen ... ausgenommen es ist seine eigene Frau.
Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 17.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogenannte Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt.
Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen, auch wenn es nicht deine eigene ist. Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.
Die deutsche Bundesregierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.
Dazu muss man nur warten bis er mal ein paar Kumpels zu Besuch hat und schickt ihm dann die S.W.A.T. auf den Hals... :-D
Diese muss natürlich nicht echt sein... :-P
Es gibt Leute die immer und überall telefonieren müssen. Und dann gibt es Leute die diesen Zeitgenossen auf charmante Art und Weise das Gespräch unterbrechen... :-))
