All Blog entries from Patrick
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das ist für alle deppen auf dieser welt. Alle die Krieg wollen und Krieg machen. Das einzige was mal dazu sagen kann seht ihr auf dem Bild!
So!
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... die nur Singen und Klatschen in der Fahrschule hatten! Dies ist eine Einfahrt hier fahren Autos rein und reus! Für blinde autofahrer :..:../..
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Schaut euch das hier an. Das ist coolness wenn man so einen Kragen hat. Der tpy trägt nciht wirklich VIER shirts übereinander? Ist der von Spreadshirt gekauft. Da schwitzt man doch wie ein Depp und dabei noch sooo cool dreinzuschauen. Warum freut scih die Frau in seinem Arm so? Ist er berühmt? aus ner soap oder so?
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Betreff: Was schönes fürs Wochenende :-))
* Setze dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
* Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
* Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
* Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
* Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
* Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
* Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
* Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
* Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
* Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
* Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
* Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.
* Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
* Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
* Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
* Benutze weder Punkt noch Komma.
* So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
* Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
* Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
* Singe in der Oper mit.
* Gehe zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
* Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
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Geilodindgsda!
"Die Manager der Airbus - Industrie habe mit einer neuen Modellreihe den weiteren Abstieg der Airbusaktie eingeläutet. Wie aus undichten Stellen der Geschäftleitung heute bekannt wurde wird nun, nach dem der A380 noch nicht gebaut werden kann, die Serie NTS 1 sofort in die Serienfertigung gebracht um sofortige Gewinnerträge zu erreichen.
Die NST 1 "Cisne" STOL ist ein Flugzeugumbau auf der Basis des legendären Airbus A300-600ST Super Transporter, dessen Rumpf leicht geändert wurde. Erstflug der NST 1 "Cisne" (deutsch: Schwan) war am 1. April 2006 mit der Beschriftung des Erstbestellers. (siehe Foto).
NTS 1.V2 Airbus
NTS 1.V2 Airbus
Die NSA Neu Schwanstein Airlinie, Füssen / Allgäu hat bereits mehrere Kaufoptionen abgegeben. Sie soll für Besucher vom Schloss Neuschwanstein als Zubringer zu den Internationalen Airports eingesetzt werden. Die Bahn des Segelfluggeländes in Füssen soll ausgebaut werden."
Weiter Inofs findet ihr hier bei wiki!: Airbus mit neuem Modell?
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Hat mir ein kollege geschickt. Habe ich schon mal gesehen aber fals ihr dsa noch ned gesehen habt, hier das Bild von der Bayerischen Tastatur. Viel Spaß!
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Kam am freitag mit E-Mail:
Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuch es damit:
Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern. Kauf ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" (versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!).
Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, steck dein Telefon aus und stell die Klingel ab.
Du darfst nicht gestört werden! Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem
Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett, sodass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."
Nun schließ deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut:
"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".
Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als deinen! In diesem Sinne noch viele schöne Arbeitstage
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Keep in mind that this actually happened!!!!
Okay so this is how we imagine this conversation went:
Walmart Employee: "Hello 'dis Walmarts, how can I help you?"
Customer: "I would like to order a cake for a going away party this week."
Walmart Employee: "What you want on the cake?"
Customer: "Best Wishes Suzanne" and underneath that "We will miss you".
Walmart Employee: "Dat all? Okay, Bye."
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ach wie bin ich ja so froh
sitz schon wieder im büro ,
draussen strahlt der sonnenschein ,
ich schalte den computer ein .
mein arbeitssinn hinweg sich hebt -
mein hintern fest am sessel klebt .
um mich vorher aufzubaun ,
tu ich erstmal e-mail schaun .
gott sei dank kommt dann die pause
und ich trinke meine brause ,
damit ich besser werken kann -
dann fang ich mit der arbeit an .
tipp ,tipp , tipp in einer tour
hau ich in die tastatur .
mein kopf wird plötzlich langsam schwer ,
und ich glaub , ich kann nicht mehr ..
langsam dann , in stiller ruh '
fallen mir die augen zu -
während sich mein kopf verrenkt
und langsam auf den schreibtisch senkt ..
gern würd ich noch länger ruhn ,
doch gibt es leider was zu tun ..
ach , so schön hab ich geträumt
und hoff , ich hab nicht viel versäumt .
der feierabend kommt im nu ,
schnell schliess ich meinen schreibtisch zu ..
das aufräumen hat mich geschafft ,
ich stehe auf mit letzter kraft -
noch müde von der dritten brause -
schlepp ich mich fertig dann nach hause ..
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Und hier das Ende der serie der chuck norris Fakten!
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau! Hinter jedem toten steht Chuck Norris!!
Chuck Norris isst nicht, denn das Essen weiß, dass es nur in seinem Körper vor seinen Fäusten sicher ist!
Chuck Norris kann grillen... unter Wasser!
Chuck Norris can touch MC Hammer!
Chuck Norris hat ein unbesiegbares Go-Programm geschrieben. Und es besiegt.
Chuck Norris' Schatten tritt schneller als Lucky Luke's Schatten schießt.
Chuck Norris' erste Fremdsprache ist Englisch. Chuck Norris' Muttersprache ist Schmerz.
Wenn sich Chuck Norris verwählt, verbindet ihn der fälschlicherweise Angerufene zur gewünschten Nummer.
Die Macht ist mit Chuck Norris.
Chuck Norris tötet regelmäßig Fleckenzwerge.
Hitler beging keinen Selbstmord, Chuck Norris begegnete ihm.
Wenn Chuck Norris World of Warcraft spielt tankt er nicht Ragnaros, Ragnaros tankt Chuck Norris.
Die Dreifaltigkeit sind Der Vater, der Sohn und Chuck Norris.
In wirklichkeit stammt Superman von der Erde und ist Chuck Norris Sohn, wurde aber auf einen anderen Planeten verbannt weil er viel zu schwach für seinen Vater war.
Wenn Chuck Norris gegen sich selbst kämpfen würde, würde würde er gewinnen.
Chuck Norris kann ein Pertpetuum Mobile bauen.
Die Erde bewegt sich weil Chuck Norris einmal husten musste.
Wenn zwei Roundhousekicks von Chuck Norris aufeinander treffen könnten, so würde das Universum explodieren. Dieser Theorie bedienen sich auch elitäre Physiker vom Chuck-Norris-Institut für Grundlagenforschung (CNG) in Chuck-Norris-Land (immer dort wo sich Chuck-Norris aufhält, momentan die Erde) zur Klärung zur Entstehung des Universums durch den "Chuck-Norris-Urknall".
Chuck Norris kann Farbfotos schießen. Mit einem Schwarz-Weiß Film.
Chuck Norris kann bei Monopoly sofort Hotels bauen.
Kein Kaffee ist stark genug für Chuck Norris.
Chuck Norris braucht keine Nagelschere, seine Fingernägel haben Respekt.
Wenn Chuck Norris Alkohol trinkt, wird der Alkohol betrunken, nicht Chuck Norris.
Chuck Norris scheißt Kugellager aus Titan.
Chuck Norris editierte alle Original-Daten für Anstoss 2007 alleine aus dem Kopf.
Chuck Norris gewinnt jede Partie "Vier gewinnt". In drei Zügen.
Chuck Norris lacht nicht über Witze, die Witze lachen über Chuck Norris.
ENDE!
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