All Blog entries from category Fett in E-Mail
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... die nur Singen und Klatschen in der Fahrschule hatten! Dies ist eine Einfahrt hier fahren Autos rein und reus! Für blinde autofahrer :..:../..
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Betreff: Was schönes fürs Wochenende :-))
* Setze dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
* Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
* Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
* Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
* Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
* Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
* Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
* Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
* Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
* Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
* Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
* Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.
* Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
* Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
* Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
* Benutze weder Punkt noch Komma.
* So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
* Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
* Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
* Singe in der Oper mit.
* Gehe zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
* Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
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Hat mir ein kollege geschickt. Habe ich schon mal gesehen aber fals ihr dsa noch ned gesehen habt, hier das Bild von der Bayerischen Tastatur. Viel Spaß!
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Kam am freitag mit E-Mail:
Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuch es damit:
Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern. Kauf ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" (versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!).
Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, steck dein Telefon aus und stell die Klingel ab.
Du darfst nicht gestört werden! Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem
Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett, sodass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."
Nun schließ deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut:
"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".
Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als deinen! In diesem Sinne noch viele schöne Arbeitstage
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Keep in mind that this actually happened!!!!
Okay so this is how we imagine this conversation went:
Walmart Employee: "Hello 'dis Walmarts, how can I help you?"
Customer: "I would like to order a cake for a going away party this week."
Walmart Employee: "What you want on the cake?"
Customer: "Best Wishes Suzanne" and underneath that "We will miss you".
Walmart Employee: "Dat all? Okay, Bye."
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ach wie bin ich ja so froh
sitz schon wieder im büro ,
draussen strahlt der sonnenschein ,
ich schalte den computer ein .
mein arbeitssinn hinweg sich hebt -
mein hintern fest am sessel klebt .
um mich vorher aufzubaun ,
tu ich erstmal e-mail schaun .
gott sei dank kommt dann die pause
und ich trinke meine brause ,
damit ich besser werken kann -
dann fang ich mit der arbeit an .
tipp ,tipp , tipp in einer tour
hau ich in die tastatur .
mein kopf wird plötzlich langsam schwer ,
und ich glaub , ich kann nicht mehr ..
langsam dann , in stiller ruh '
fallen mir die augen zu -
während sich mein kopf verrenkt
und langsam auf den schreibtisch senkt ..
gern würd ich noch länger ruhn ,
doch gibt es leider was zu tun ..
ach , so schön hab ich geträumt
und hoff , ich hab nicht viel versäumt .
der feierabend kommt im nu ,
schnell schliess ich meinen schreibtisch zu ..
das aufräumen hat mich geschafft ,
ich stehe auf mit letzter kraft -
noch müde von der dritten brause -
schlepp ich mich fertig dann nach hause ..
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Und hier das Ende der serie der chuck norris Fakten!
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau! Hinter jedem toten steht Chuck Norris!!
Chuck Norris isst nicht, denn das Essen weiß, dass es nur in seinem Körper vor seinen Fäusten sicher ist!
Chuck Norris kann grillen... unter Wasser!
Chuck Norris can touch MC Hammer!
Chuck Norris hat ein unbesiegbares Go-Programm geschrieben. Und es besiegt.
Chuck Norris' Schatten tritt schneller als Lucky Luke's Schatten schießt.
Chuck Norris' erste Fremdsprache ist Englisch. Chuck Norris' Muttersprache ist Schmerz.
Wenn sich Chuck Norris verwählt, verbindet ihn der fälschlicherweise Angerufene zur gewünschten Nummer.
Die Macht ist mit Chuck Norris.
Chuck Norris tötet regelmäßig Fleckenzwerge.
Hitler beging keinen Selbstmord, Chuck Norris begegnete ihm.
Wenn Chuck Norris World of Warcraft spielt tankt er nicht Ragnaros, Ragnaros tankt Chuck Norris.
Die Dreifaltigkeit sind Der Vater, der Sohn und Chuck Norris.
In wirklichkeit stammt Superman von der Erde und ist Chuck Norris Sohn, wurde aber auf einen anderen Planeten verbannt weil er viel zu schwach für seinen Vater war.
Wenn Chuck Norris gegen sich selbst kämpfen würde, würde würde er gewinnen.
Chuck Norris kann ein Pertpetuum Mobile bauen.
Die Erde bewegt sich weil Chuck Norris einmal husten musste.
Wenn zwei Roundhousekicks von Chuck Norris aufeinander treffen könnten, so würde das Universum explodieren. Dieser Theorie bedienen sich auch elitäre Physiker vom Chuck-Norris-Institut für Grundlagenforschung (CNG) in Chuck-Norris-Land (immer dort wo sich Chuck-Norris aufhält, momentan die Erde) zur Klärung zur Entstehung des Universums durch den "Chuck-Norris-Urknall".
Chuck Norris kann Farbfotos schießen. Mit einem Schwarz-Weiß Film.
Chuck Norris kann bei Monopoly sofort Hotels bauen.
Kein Kaffee ist stark genug für Chuck Norris.
Chuck Norris braucht keine Nagelschere, seine Fingernägel haben Respekt.
Wenn Chuck Norris Alkohol trinkt, wird der Alkohol betrunken, nicht Chuck Norris.
Chuck Norris scheißt Kugellager aus Titan.
Chuck Norris editierte alle Original-Daten für Anstoss 2007 alleine aus dem Kopf.
Chuck Norris gewinnt jede Partie "Vier gewinnt". In drei Zügen.
Chuck Norris lacht nicht über Witze, die Witze lachen über Chuck Norris.
ENDE!
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Weihnachten 2004 hat Chuck Norris einen Bauchklatscher in den indischen Ozean gemacht.
Als Chuck Norris alle Menschen getötet hatte, erfand er den ewigen Kreislauf der Wiedergeburt.
Chuck Norris ist ein Level-200-Charakter in World of Warcraft.
Chuck Norris ejakuliert flüssigen Stahl.
Chuck Norris hat vor Jahren mal bei Domian in der Sendung angerufen. Seitdem ist Domian schwul.
Chuck Norris Blick versteinerte die Medusa.
ChuckNorrisbenutztdieLeertastenicht.
Wenn sich Chuck Norris im Kino langweilt, schaltet er um.
Chuck Norris braucht keinen Gürtel. Seine Hose rutscht nicht, weil sie nicht von ihm lassen kann.
Chuck Norris presst Kohle zu Diamanten - zwischen seinen Arschbacken.
Ein Tropfen Chuck Norris Blut verwandelt Wüsten in blühende Landschaften. Niemand hat Chuck Norris je zum Bluten gebracht.
Wenn Chuck Norris auf einer Tastatur die Taste "Entfernen" drückt, entfernt sich der Computer mit einer dezenten Verbeugung.
Chuck Norris kann einen Fisch ertränken.
Chuck Norris kann die Sonne verbrennen.
Chuck Norris ist ein Risikobär. Doch alle Politiker, die eine Abschussgenemigung für ihn erteilen wollten, starben durch mysteriöse Roundhouse-Kicks.
Chuck Norris kann ein Viereck zeichnen. Mit drei Strichen.
Am nullten Tag erschuf Chuck Norris Gott.
Jeden Mittwoch in der Morgendämmerung macht Chuck Norris ein Wettrennen gegen das Licht einer Taschenlampe. Natürlich gewinnt er.
Chuck Norris kennt das Wort "Bitte" in allen Sprachen, einschließlich C++ und delphinisch. Er benutzt es nie.
Als Kind hat Chuck Norris nie für Geschichte gelernt. Die Geschichte hat sich nach Klassenarbeiten an Chuck's Antworten angepasst.
Vergessen Sie den vorherigen Punkt. Chuck Norris war nie ein Kind.
Chuck Norris versetzt keine Berge. Die Berge fliehen vor Chuck Norris.
Wenn Deutschland und Frankreich ins Endspiel der Fußballweltmeisterschaft kommen, wer gewinnt? - Chuck Norris!
Wenn Chuck Norris auf nem Fahrrad einen Roundhousekick macht, sieht selbst der Gohst Rider arm aus.
Chuck Norris ist der Ghostrider, sowie Michael Schumacher, Fernando Alonso, Wernher von Braun und Rambo.
Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist was für Kinder.
Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann über Jesus laufen.
Am Anfang war das NICHTS. Dann kam Chuck Norris und verpasste diesem nichts einen Roundhousekick und sagte :"Such dir nen Job", daraus wurde das Universum.
Chuck Norris besteht nicht aus Atomen. Atome bestehen aus Chuck Norris.
Die Fresken der Sixtinische Kapelle sind nach einem Bild von Chuck Norris aus der dritten Klasse gemalt worden.
Die Hindenburg ist explodiert weil Chuck Norris im Maschinenraum eine Zigarre geraucht hat. Als ihn jemand auf das "Nicht Rauchen" Schild aufmerksam gemacht hat, verpasste er denjenigem einen Roundhouse-Kick.
Die Luft besteht aus 21% Sauerstoff, 78% Stickstoff und 1% Chuck Norris.
Chuck Norris' iPod hat eine Speicherkapazität von 1 Terrabite.
Chuck Norris sagt dem Prozessor seines PCs wie schnell er zu sein hat.
Das Jüngste Gericht tritt ein, wenn Chuck Norris es will.
Adam und Eva wurden aus dem Paradis verwiesen, weil sie von Chuck Norris Baum gegessen haben.
Chuck Norris isst Diamanten als Frühstücksflocken. Alles andere ist nicht knusprich genug.
Menschen sterben nicht, sie werden von Chuck Norris gestorben.
Chuck Norris liebt LKW-Ziehen, denn er wird von ihnen gezogen.
Kein LKW schafft es Chuck Norris zu ziehen.
Als Chuck Norris einmal sauer war, trat er auf den Boden, die Kraft des Trittes und deren Druckwelle ist uns heute noch als Mount Everest bekannt.
Chuck Norris hat einmal einen Kinder-Garten gebaut. Sie wachsen dort immer noch.
Chuck Norris kann im Nahen-Osten Frieden schließen. Nur schade, dass er zu beschäftigt ist.
Chuck Norris benutzt keinen Kugelschreiber. Er schreibt mit den blutenden Fingern seiner Gegner.
Die globale Erwärmung ist eingetreten weil Chuck Norris seine Heizung aufgedreht hat.
Chuck Norris spielt gerne Risiko. Wir kennen dies als Weltkriege.
Einmal hat Chuck Norris vier Menschen mit dem Eifelturm erstochen.
Einmal hatte Chuck Norris eine Messerstecherei. Das Messer hat verloren!!!
Chuck Norris trat in seiner Kindheit als "das roundhousekickende Wolfskind" im Zirkus auf. Nur wenige überlebende Zeugen wissen noch, dass sein Name ein Anagram von "Circus Krohn" ist - eine Verballhornung seines früheren Arbeitgebers.
Moses teilte das Rote Meer. Gestört bei seinem Badeurlaub, teilte wenig später Chuck Norris Moses.
Chuck Norris bekommt keinen Spam.
Chuck Norris hasst unvollend...
Chuck Norris hält sich einen T-Rex als Haustier.
In Woodstock hat es nicht geregnet, Chuck Norris hatte einen Mörder "Gang-Bang" mit ca. 15.000 Frauen pro Tag!
Beim zweiten Mal Zählen bis Unendlich hat Chuck Norris die letzten Nachkommastellen von Pi errechnet und wenn du bis heute geglaubt hast, Pi habe unendlich Nachkommastellen, dann hast du dich geirrt. Frag Chuck Norris.
Chuck Norris vergisst man nicht. Wenn du Glück hast vergisst dich Chuck Norris.
Chuck Norris KANN seinen Ellenbogen lecken!!!
Ein Gerücht sagt, Chuck Norris Roundhousekicks haben kein Echo.
Wissenschaftler glauben, auch Chuck Norris Roundhousekicks haben ein Echo. Es war aber noch keiner lang genug am Leben um es zu hören.
Chuck Norris hat sich für jeden Tag in der Woche ein anderes Ziel für seine Roundhousekick-Übungen ausgedacht. Dodo-Donnerstag fällt schon seit einiger Zeit mangels Nachlieferung aus. Auch für Mammut-Mittwoch und Säbelzahntiger-Samstag muss sich Chuck jetzt etwas neues einfallen lassen.
Chuck Norris ignoriert das Internet - der einzige Grund weshalb wir noch leben.
Chuck Norris kann dich mit einem WLAN-Kabel fesseln und dich an einen Siemens Lufthaken hängen.
Chuck Norris hat Tetris durchgespielt.
Der Todesstern aus Starwars sollte einmal zu Chuckingstar umbenannt werden. Um zu beweisen, dass Chuck Norris viel gefählicher ist als der Todesstern, vernichtete Chuck Norris einen Planeten so wie den Todesstern mit einem EINZIGEN Roundhousekick!
Wenn Chuck Norris einen Planeten Roundhousekicked entsteht ein schwarzes Loch!
Es gubt keinen Wind, es gibt nur Luft, die vor Chuck Norris flieht.
Chuck Norris kann einer Frau Abseits erklären.
Chuck Norris kann AIDS heilen.
Chuck Norris nächster Film wird :"Das Walker Texas Ranger Massaker!" heißen.
Chuck Norris hat eine eigene Sprache aus Schlägen und Tritten entwickelt. Also: Wenn Chuck dich das nächste mal verprügelt und roundhousekicked, erschrick nicht!!! Er will nur mit dir reden!
Einmal arbeitete Chuck Norris als Wetterman in San Diego. Immer hat er die selbe Vorhersage gemacht: Bewölkt mit einer 75%tigen Chance Schmerz!
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Manche Menschen behaupten, Chuck Norris würde Napalm schwitzen. Das ist gelogen, Chuck Norris schwitzt nicht.
Chuck Norris raucht Lunge - vorzugsweise Rinderlunge oder Zigarettenblumen.
Chuck Norris teilt durch Null - am liebsten Köpfe.
Chuck Norris ist päpstlicher als der Papst.
Das war nicht Moses, der in der Bibel das Wasser geteilt hat. Das war Chuck Norris, der sich als Moses verkleidet hat!
Chuck Norris ist als Kind in den Topf mit Stärke gefallen.
Chuck Norris war der Auslöser für den Urknall.
Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris!
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi!!!
Panzer sind nicht aus Stahl. Panzer sind aus Chuck Norris.
Chuck Norris war der erste und ist bis jetzt der einzige Mensch, der sich selbst überfahren hat.
Als Einstein gesagt hat, nichts könne sich schneller bewegen als das Licht, hat Chuck Norris ihn mit einem Roundhouse-Kick getötet. Denn Chuck Norris KANN sich schneller als das Licht bewegen.
Kürzlich gewann Chuck Norris die Poker-Weltmeisterschaften. Sein Blatt bestand aus einer 2, einer 7, einem Joker, der grünen 4 aus dem Spiel UNO und der "Du kommst aus dem Gefängnis frei"-Karte aus dem Spiel Monopoly.
Wenn Chuck Norris zu einer Frau sagt, er holt ihr die Sterne vom Himmel, so meint er das wörtlich.
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - auch NACHTS!
Chuck Norris ist nicht durch das Fernsehen berühmt geworden. Das Fernsehen ist durch Chuck Norris berühmt geworden.
1945 war Chuck Norris in Japan unterwegs. Leider bekam er Schnupfen. Er musste zweimal niesen: Einmal in Hiroshima und einmal in Nagasaki.
Seit dem ist Chuck Norris nie wieder krank geworden. Selbst die Viren haben Angst vor ihm!
Wenn du morgen aufwachst, dann nur weil Chuck Norris es dir erlaubt hat!
Chuck Norris trinkt 4 Liter Whisky und kann danach noch mit seiner Latte einen gefrorenen Acker pflügen!
Als Gill Bates mal zu Chuck Norris gesagt hat, er hätte genug Geld, um die ganze Welt zu kaufen, sagte Chuck Norris nur: "Ich verkaufe nicht!"
Warum wurde Chuck Norris Kopf nicht in Mount-Rushmore eingemeißelt? Der Granit war nicht hart genug für seinen Bart!
Gott sagte: "Es werde Licht!" Chuck Norris sagte: "Sag bitte!"
Was bringt Chuck Norris zum Weinen? Nichts, er kann nicht weinen!
Chuck Norris braucht keine Luft zum Atmen. Die Luft braucht Chuck Norris!
Das Ozonloch wurde nicht durch Abgase verursacht. Chuck Norris hat gefurzt.
Die Menschheit wird bald ausgelöscht sein, da Chuck Norris mehr Menschen pro Sekunde tötet als geboren werden können.
Das Geräusch, das man hört, wenn es donnert, kommt nicht von dem Blitz. Chuck Norris ist wütend und verteilt Roundhouse-Kicks.
Wenn Chuck Norris aufs Klo geht und den Spülknopf drückt, spülen alle Toiletten auf der Erde.
Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.
Stiefel Seagal machte einmal einen Witz über Chuck Norris, indem er sich mit ihm verglich. Chuck Norris lachte nicht.
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Kanone.
Chuck Norris ist der Grund, weshalb Waldo sich versteckt.
Chuck Norris kennt nur zwei Geschwindigkeiten: Gehen und Töten.
Die Chinesische Mauer wurde ursprünglich gebaut, um Chuck Norris aufzuhalten. Sie versagte kläglich.
Bevor Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher in den Schrank und unter das Bett, um zu sehen, ob Chuck Norris dort ist.
Chuck Norris hat einen perfekten Kreis mit Ecken erfunden.
Wenn Chuck Norris Angst hat, fängt er an zu schwitzen und sondert ein Heilmittel gegen AIDS ab. Zu schade, dass er nie Angst hat.
Chuck Norris hat das Internet heruntergeladen. Auf eine Diskette. Das war aber unnötig. Er kann sich das bisschen so merken.
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Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd - Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich "strickt" sage, meine ich kickt und mit "Pullover" meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, dass Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Beim Klaps auf den Po machte Chuck seinen ersten Roundhouse-Kick und brachte seine Brüder damit um!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball - in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug, bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür, dass Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde. Kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass - aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun. Er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: "Der Soldat James Ryan" basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden - außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris Haus hat keine Türen, nur Mauern, durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1.242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann, um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
Was sagt Chuck Norris, bevor er einen Roundhouse-Kick gegen jemanden einsetzt? Niemand weiß es, denn Tote können nicht reden.
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Nachfolgend eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Uni Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in dieser Art.
Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren..
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburten- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.
Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle; Da laut Boyles Gesetz, sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeiung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrieen hat.
Dieser Student erhielt als einziger ein Sehr Gut.
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Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und "BOOYA" sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie "BANG"!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich, die Atombombe anstelle von Chuck Norris auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das sei humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch. Erst dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! Wenn du jetzt denkst: "Das ist unmöglich, ich bin keine Jungfrau mehr", dann liegst du einfach nur falsch herum!
Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem Game *Street Fighter 2* dabei sein. Er wurde aber herausgenommen, da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: "Das ist kein glitch!"
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen Big Mac bei Burger King bestellt, und ihn bekommen!
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt - 2mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten. Chuck sagte: "Weißt du nicht, wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!". Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache, die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
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Als Chuck Norris Frau die Weihnachtsgans anbrennen ließ, sagte Chuck nur: Kein Problem Baby, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, aß sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: Stell Chuck Norris niemals in Frage!
Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Nur schade, dass er niemals weint!
Das, was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, dass sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind. Er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFKs Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
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Hat mir nen Freund geschickt und ich muss das gleich mal in meinen blog hochpsiuelen. Viel schreiben kann man dazu wohl ned. Aber die Portugiesen kennen wohl kein Deutsch sonst hätten sie den Ort wohl nicht "fig da foz" genannt. denke ich... ;-)
Ein SChlem wer böses denkt!
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Wenn Chuck Norris rennt, bewegt er sich nicht auf der Erde. Er dreht die Erde unter seinen füßen so das sie sich schneller um sich selber dreht.
Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er nicht sich hoch, sondern die Erde runter.
Wir leben in einem sich ausdehnenden Universum. Alles versucht sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.
Wenn Chuck Norris Drogen nimmt, wird er nicht drogenabhängig - die Drogen werden Chuck-Norris-abhängig.
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
Chuck Norris putzt keine Zähne, die Zähne putzen Chuck Norris.
Wenn du Chuck Norris fragst, wie spät es ist, sagt er immer: ≥2 Sekunden davor. Wenn du dann fragst: ≥Noch 2 Sekunden bis was?„ verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse und sagt: ≥2 Sekunden danach.„
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um, bevor er sie benutzt, damit ER den Spaß daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris‚ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, dass Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken!
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Techo fügt Ihnen und den Menschen in Ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu.
Wie war. Zumindest wenn ihch mir diesen "tänzer" so anschaue. Was macht der Typ da? ;-)
Ich finde Techno doof. Fand ich schon immer doof. Und jetzt noach mehr!
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So, das kam heute von einem Arbeitskollegn (natürlich über E-Mail). Finde ich passend, weikl es in England halt immer regnet. Denke ich. War noch nie da - außer am Flughafen und obs da geregnet hat weiß ich nicht.
Na ja, auf jeden Fall sollte man sich diese Schwimmflossenhighheels nciht entgehen lassen ;-)
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Was so alles ins E-Mail bei mir so am Tag kommt. Heute also mal die geschichte vom Herrn Milchreis. Das bild habe ich leider nicht, weil das in einem Acrobat kam und das konnte ich nicht rauskopieren nur den text. Der ist hier :-))
Die Geschichte von Herrn Müller, oder wie wird Abkassiert
Das auf dem Bild, das ist der Herr Müller. Der Herr Müller kommt aus Aretsried, das liegt in Bayern, also ganz im Süden.
Der Herr Müller ist ein Unternehmer und das, was in den Fabriken von Herrn Müller hergestellt wird, habt ihr sicher alle schon mal gesehen, wenn ihr im Supermarkt wart. Der Herr Müller stellt nämlich lauter Sachen her, die aus Milch gemacht werden. Naja, eigentlich stellen die Kühe die Milch her, aber der Herr Müller verpackt sie schön und sorgt dafür, dass sie in den Supermarkt kommen, wo ihr sie dann kaufen könnt.
Die Sachen, die der Herr Müller herstellt sind so gut, dass sogar der Herr Bohlen dafür Werbung gemacht hat. Weil der Herr Müller ein Unternehmer ist, hat er sich gedacht, er unternimmt mal was und baut eine neue Fabrik. Und zwar baut er sie in Sachsen, das ist ganz im Osten.
Eigentlich braucht niemand eine neue Milchfabrik, weil es schon viel zu viele davon gibt, und diese viel zu viele Milchprodukte produzieren, aber der Herr Müller hat sie trotzdem gebaut.
Und weil die Leute in Sachsen ganz arm sind und keine Arbeitsplätze haben, unterstützt der Staat den Bau neuer Fabriken mit Geld.
Arbeitsplätze hat man nämlich im Gegensatz zu Milchprodukten nie genug. Also hat der Herr Müller einen Antrag ausgefüllt, ihn zur Post gebracht und abgeschickt.
Ein paar Tage später haben ihm dann das Land Sachsen und die Herren von der Europäischen Union in Brüssel einen Scheck über 70 Millionen Euro geschickt.
70 Millionen, das ist eine Zahl mit sieben Nullen, also ganz viel Geld. Viel mehr, als in euer Sparschwein passt.
Der Herr Müller hat also seine neue Fabrik gebaut und 158 Leute eingestellt. Hurra, Herr Müller.
Nachdem die neue Fabrik von Herrn Müller nun ganz viele Milchprodukte hergestellt hat, hat er gemerkt, dass er sie gar nicht verkaufen kann, denn es gibt ja viel zu viele Fabriken und Milchprodukte.
Naja, eigentlich hat er das schon vorher gewusst, auch die Herren vom Land Sachsen und der Europäischen Union haben das gewusst, es ist nämlich kein Geheimnis. Das Geld haben sie ihm trotzdem gegeben.
Ist ja nicht ihr Geld, sondern eures. Klingt komisch, ist aber so. Also was hat er gemacht, der Herr Müller?
In Niedersachsen, das ist ziemlich weit im Norden, hat der Herr Müller auch eine Fabrik. Die steht da schon seit 85 Jahren und irgendwann hatte der Herr Müller sie gekauft.
Weil er jetzt die schöne neue Fabrik in Sachsen hatte, hat der Herr Müller die alte Fabrik in Niedersachsen nicht mehr gebraucht, er hat sie geschlossen und 175 Menschen haben ihre Arbeit verloren.
Wenn ihr in der Schule gut aufgepasst habt, dann habt ihr sicher schon gemerkt, dass der Herr Müller 17 Arbeitsplätze weniger geschaffen hat, als er abgebaut hat. Dafür hat er 70 Millionen Euro bekommen.
Wenn ihr jetzt die 70 Millionen durch 17 teilt -- dafür könnt ihr ruhig einen Taschenrechner nehmen -- dann wisst ihr, dass der Herr Müller für jeden vernichteten Arbeitsplatz über 4 Millionen Euro bekommen hat.
Da lacht er, der Herr Müller. Natürlich nur, wenn niemand hinsieht. Ansonsten guckt er ganz traurig und erzählt jedem, wie schlecht es ihm geht.
Aber der Herr Müller sitzt nicht nur rum, sondern er sorgt auch dafür, dass es ihm besser geht. Er ist nämlich sparsam, der Herr Müller.
Sicher kennt ihr die Becher, in denen früher die Milch von Herrn Müller verkauft wurden. Die schmeckt gut und es passten 500 ml rein, das ist ein halber Liter. Seit einiger Zeit verkauft der Herr Müller seine Milch aber in lustigen Flaschen, nicht mehr in Bechern. Die sind praktisch, weil man sie wieder verschliessen kann und sehen hübsch aus. Allerdings sind nur noch 400 ml drin, sie kosten aber dasselbe.
Da spart er was, der Herr Müller. Und sparen ist eine Tugend, das wissen wir alle..
Wenn ihr jetzt fragt, warum solche ekelhaften Schmarotzer wie der Herr Müller nicht einfach an den nächsten Baum gehängt werden, dann muss ich euch sagen, dass man so etwas einfach nicht tut.
Wenn ihr aber das nächste mal im Supermarkt seid, dann lasst doch einfach die Sachen vom Herrn Müller im Regal stehen und kauft die Sachen, die daneben stehen. Die schmecken genauso gut, sind meistens billiger und werden vielleicht von einem Unternehmer hergestellt, für den der Begriff "soziale Verantwortung" noch eine Bedeutung hat.
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kommt der Kühlschrank daher. Auch keine schlechte Leistung aber nix im Vergleich zu dem Auto in meinem post von vorhin, oder?
Verwunderter Pat!
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Immer wieder gut, wenn man flexibel ist und sein Auto bei bedarf auch per Rad in die Werkstatt bringen kann. Zum glück habe ich keine auto... und kein Rad ;-)
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Eine Frau glücklich zu machen ist (null Problem) einfach...
Mann muss nur ein
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut
sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten,
dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und
dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut
versteht, ihr aber nicht mehr
Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber
besorgt zeigt, wo sie war und
was sie gemacht hat.
Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage,
Jahrestage,
Hochzeitstage,
Namenstage,
ihre Tage,
Datum des ersten Kusses,
Geburtstag
ihrer Lieblingstante,
ihres Lieblingsneffen
oder ihrer Lieblingsfreundin...
zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte
Einhaltung dieser Ratschläge kein
100%iges Glück.
Sie könnte sich von einem perfekten
und abgestimmten Leben eingeengt
fühlen und mit dem erstbesten Schluffi
davonrennen, der ihr begegnet.
Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist -
wie wir nun rasch erkennen werden
bei weitem nicht so leicht, denn
der Mann braucht:
1. Sex
und
2. Essen
Die meisten Frauen sind mit diesen
seinen Bedürfnissen natürlich überfordert.
Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist gar
nicht schwer -
wenn die Männer endlich erkennen,
dass sie ein klein wenig ihre
Ansprüche zurückschrauben müssen!
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Betreff: WG: kann nicht arbeiten, hab' nen Kater...!
Ein Arbeitskkollege von mir kam heute wegs Kater nicht in die Arbeit :-)
Witzig, gelle!?
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Das hat mir ein freund geschickt. Ein guter Fake. Pam macht Wrbung für Gooooooooogle :-)
Mit solchen Booooooooobs kein Problem!
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Hat mir ein Freund per mail geschickt. da hat ja wohl jemand mal so richtig auf die Kacke gehauen...
Ich finde, das ist mal eine wirklich kreative Danksagung!
Und das war es dann auch gliech mir der Urlaubserholung...
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Schaut mal, so kann man sein Äußeres verbessern, wenn man sich schön rasirt. Den einen Typen kenne ich; aber den anderen? Wer soll das sein? José Carreras?
Wie auch immer :-) hat mir ein Freund per mial geschickt!
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ich hätte keine bilder mehr habt ihr euch getäuscht. Ich bekommen jeden Tag bekloppte Bilder, Texte und Powerpoints per Mail geschickt. So wie z.B. dieses Bild.
Tja, das ist der hmmmm ... sagen wir es ist der... ahmmm ähmmm TELEFONMANN!
mit seinem fahrbaren Untersatzen dem ähmmmm... hmm... TELEFONMOBIL!
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Frage: Was macht dieser Mann bzw. was stellt er dar. die WElt ist verwirrend.
Und sowas schicken mir die leute per Mail! tss
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Halöhle! Ich bin der James. SChaut mich an. Seht meinen sexy Körper. Bin ich nicht geschmeidig? Ich bin so heiß. Sehr heiß. Uhhhhhh.... uh.
trinkst du mit mir ein glass champagner, darling?
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Eigentlich sogar zwei! SChaut euch diese Jungs an. Die sind ebenfalls so richtig böse! Denen wollte ich im dunklen ned begegnen. Böser als der Rocker in der Unterhose allemal!
Danke an meine Kollegen die mir immer solche tollen Bilder schicken!
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Der Mensch im Vordergrund ist die Putzfrau von Jessica Simpson. Die seht ihr auf dem poster im Hintergrund. Was die Kollegen einem so per mail schicken. Ich hoffe, es gefällt euch. zum glück gibt es von mir nicht solche bekloppten bilder im Netz der Netze!
Morgen hofentlich mehr!
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Boah, ich bin der Rocker! Leute schaut mich an! Dont mess with me! yeah! Hardrock!
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Mal einen großen Lacher für diesen Kollegen. Hat mir mal wieder jemand per Mail geschicikt. Ich lache mich tot. Was macht der Mann, da? Ist das Karneval oder wasß ;-)
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Mal wieder ne Mail von nem Kollegen...
Betreff: WG: Kommunikation ist alles :o)
Große Aufruhr im Wald!
Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich, wer denn nun da drauf steht... Als erster nimmt der Hirsch all seinen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal, Bär, stehe ich auch auf deiner Liste?" - "Ja", sagt der Bär, "auch Dein Name steht auf der Liste."
Voller Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr, und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt wie verrückt.
Der Keiler ist der Erste, dem der Geduldsfaden reißt und der den Bären aufsucht, um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stünde. "Ja", antwortet der Bär, "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
Nur der Hase traut sich noch, den Bären aufzusuchen. "Bär, steh' ich auch auf deiner Liste?" "Ja", sagt der Bär, "auch du stehst auf meiner Liste." - "Kannst du mich da streichen?" - "Ja klar, kein Problem!"
KOMMUNIKATION IST ALLES!!! :-)))
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Von einem Kollegen per Mail:
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit Dir geredet."
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Betreff: WG: Nicht schlecht ....
...falls noch mal IRGENDJEMAND sagt, Suchmaschinen funktionieren NICHT richtig:
1. Geh auf www.google.de <http://www.google.de>
2. Gib "FAILURE" ein . Noch nichtbestätigen!!!!!!
3. Klick auf "Gut Glück" (Button neben "Suchen)
4. Schau was passiert!
5. Verbreite diese Anweisung, bevor die Google- Leute das ändern müssen
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Kam gerade per E-Mail... :-D
Meine Frau und ich lagen letzte Nacht im Bett und diskutierten die Dinge des Lebens, auch über das Leben und Sterben.
Ich meinte zu ihr: "Lass mich bitte nie in einem unwürdigen Zustand leben, abhängig von einer Maschine und von diversen Flüssigkeiten. Wenn du mich je in so einem Zustand siehst, räum alle Sachen weg, die mich auf diese Art am Leben halten."
Da stand sie auf, zog das Fernseherkabel und nahm mir mein Bier weg...
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