All Blog entries from category Miscellaneous
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Ich finde es gut, dass meine Ärztin den gleichen Humor hat, wie ich. Ich kam ins Behandlungszimmer. Da stand eine junge Frau. Sie stellte uns vor. Die Junge Frau will auch mal Ärztin werden. Ich gab ihr die Hand, und sagte: Na, dann viel Spaß da bei. Meine Ärztin meinte: Das ist der Herr Tomy, momentan mein schwierigster Partien. Fachleute verzweifeln an ihm, und seiner Krankheit. Och, machte ich, wir haben noch genügend auf Reserve, die ich zur Verzweiflung bringen kann. Nächst Woche, soll ich das Bundeswehr Krankenhaus nervös machen. Auf geht’s. Tomy.
PS. Die Aok, kaut schon an den Fingernägeln, vor lauter Angst, was sie noch bezahlen müsse.( GRINS)
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Ich muss sofort sagen: Ich war schuld. So, ich habe eine Bekannte Frau, so alt wie ich, wir unterhielten uns in der City. Am nächsten Tag, dachte ich über die Unterhaltung nach. Ach, dachte ich schicke der Brigitte doch mal eine E-Mail, zu dem Thema. Mir war noch was Gutes Eingefallen. Ich nicht faul, und schrieb dann folgende E-Mail. Brigitte wir währe es wenn du es so, und so machst, ich denke mir es währe besser. Und so ungefähr ging es weiter. Die Mail nicht mit Tomy unterschrieben( Halt Tomy) und Abgesendet. Eine Stunde später bekam ich per Mail Antwort. Herr …. Was fällt ihnen ein, mich per E-Mail zu belästigen. Das verbiete ich mir. Da ich ja ihre E-Mail Adresse habe, verwarne ich sie nur einmal. Jede Art von Belästigung, verbiete ich hier mit. Ich war von den Socken, diese Reaktion war mir unverständlich. Länger musste ich nachdenken? Aha, da wusste ich es. Meine E-Mail Adresse besteht aus zwei Namen. Vorname, ein Spanischer Kollege von mir, Nachname, ein Fernsehheld aus Kindertagen. Und da ich ja kein Tomy drunter geschrieben hatte, wusste sie ja nicht, dass die von mir kam. PEINLICH, sehr PEINLICH. Ich schrieb noch mal, diesmal aber richtig.
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Und, heute schon Abgeschaltet? Nein, nach hause gekommen, Fernseher an, Füße auf den Tisch. Oder heim gekommen, Computer eingeschaltet, und los gebabbelt. Und, bist du da? Anwesend sicher, merkt man spätestens an der Stromrechnung. Aber zu hause? Glaube nicht, anwesend ja. Aber mal den Freund in den Arm genommen, die Frau gedrückt. Mit deinen Kindern gespielt? Ja, sicher, deine Arbeit ist schwer. Und, deine Frau, hat die keine Arbeit? Nur ein wenig Haushalt. Deine Mutter, hat doch einen faulen Lenz. Klar, nur warum ist deine Wäsche gewaschen, und gebügelt? Macht sich von selbst. Sei doch mal DA, und nicht nur Anwesend, schalte ab, rede, helfe, sie einfach nur Mensch. Schwer, wenn man bedenkt, wie leicht es ist, EINZUSCHALTEN. Wo gegen ABSCHALTEN schon wesentlich mehr Mut braucht. Schaltet ab, Tomy.
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Es wird Zeit ins Bett zu gehen. Nö, richtige Lust hast du nicht. Müde bist du auch nicht. Du denkst, eine grausame Nacht mit rumwälzen wirst du erleben. Du legst dich hin, deinem Schicksal schon ergeben. Was geschieht? Als würden Elfen dein Bett anheben, du schwebst durch die Nacht. Dein Körper ist leicht wie eine Feder. Schöne Träume umspülen dich. Du lächelst im Schlaf, unbewusst. Dann, schreckst du hoch. Ach der Wecker, der verhasste. Aber heute Morgen lächelst du, und stehst mit Freuden auf. Warum, du hast noch genug Feen staub auf dir.
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Unbestätigten, und üblen Gerüchten zu folge, wurde seit drei Tagen die Produktion von Pullovern um 80 Prozent erhöht. Diverse Kaufhäuser( Siehe Logwave) machen jetzt schon Werbung für Pullover. Da gibt es zwei Auslösende Faktoren. Erstens, wir bekommen vielleicht einen Strengen Winter. Zweitens, die Leute drehen im Winter die Heizung wirklich auf 16 Grad, und brauchen einen Pullover. Was bedeutet das für den klugen Geschäftsmann? Investiert in Pullover, die Nachfrage wird riesig ( GRINS) Tomy.
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Komischer Tag. Der Tag vor Freitag, zwei Tage vor dem Wochenende. Komischer Tag. Wie währe es, macht doch mal was Verrücktes! Warum nicht. Saust los, und schickt eurer Freundin, Frau, mal einen Strauß Blumen. Der Mann hat um.. Pause, bringt ihm am Werkstor sein Lieblingsgericht. Ruft einfach an, mitten drin, und sagt: Wollte nur sagen: Habe dich lieb. Wenn du nicht zu hause bist, klebe einen Zettel irgendwo hin, mit: Du mein liebster. Geht die Person duschen, lege die neue Kleidung hin mit einem Zettel, darin siehst du toll aus. Eine Flasche Bier mit Zettel, währe schön. Ihr Lieblings Jogurt mit einem Zettel im Kühlschrank währe schön. Dann ist es kein komischer Tag mehr. Nein, das Wochenende wird garantiert schön. Gruß
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2008/07/29 | Comments: 11
Leute, hört, hört!! Ein Mann der SPD äußerte sich heute da hin gehend, wenn die Heizkosten zu hoch währen, könnte die Leute ja ruhig bei 15-16 Grad, in der Wohnung rumlaufen. Und dem es, dann zu kalt währe, könne ja einen dicken Pullover tragen. Es war der Finanzsenator-Sarrazin. Für solche Aussagen, auch von andren SPDler wähle ich sie nach 25 Jahren wählen, schon seit acht Jahren nicht mehr. Hoffentlich braucht er keinen Pullover, wenn wir ihn in die Wüste schicken. Gruß Tomy.
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Als ich heute Morgen aufstand, schaute ich mich mal in meiner Wohnung um. Gut, mein Bein macht ärger, aber so wie es aussah, gefiel mir überhaupt nicht in der Wohnung. Nun, gewaschen, und nach dem Motto: Auch wenn das Bein brennt, es wird gerännt“. Es ging los, Aufräumen, Putzen, zwischen durch natürlich Kochen. Staubwischen, Wäsche waschen, Wäsche aufhängen. Papiere einsortieren. Rechnungen vergleichen. Dann, Müll runter. Bettzeug abziehen. Und um 17 Uhr, wollte mein Bein endgültig nicht mehr, und ich auch nicht. Ich musste mich Duschen, und das zweite Hemd für heute anziehen. Aber ich finde wenigsten wieder alles, und muss nicht suchen. Und sauber ist es auch wieder.
Gruß Tomy-
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Ich war heute Morgen bei meiner Ärztin. Ich erzählte ihr, dass der Massierende es auch schon aufgegeben hat. Sie schaute mich an, und meinte: Herr Tomy, müssen sie auch eine Krankheit haben, die keiner Kennt. Ich musste grinsen. Plötzlich sagte sie: Sind sie vielleicht ein Außerirdischer. Ich musst lachen, und erwiderte: Da muss ich mal meine Mutter fragen. Na ja, es wird Mitte August weiter gesucht, da ja alles im Urlaub ist. Aber mal neben bei, der Massierende sagte auch mal zu mir: Es könnte sein, das diese Krankheit mal nach ihnen benannt wird. Also, seid vorsichtig, sonst bekommt ihr die Tomy-Krankheit. Alle Ga Ga.
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Heute Abend war ich zum Lymphe, Massage. Er rief mich auf, und ich humpelte ins Zimmer. Herr Tomy, meinte er, das sieht aber nicht gut aus. Na, ja mache ich, anders geht es nicht. Er massiert mich, und fragt mir Löscher in den Bauch. Mitten in der Massage sagt er: Herr Tomy, was ich hier mache, bringt ihnen nichts, da ich nicht weis, was sie haben. Ich rufe ihre Frau Doktor an, und erkläre es ihr. Na gut, machte ich, er war wenigstens Ehrlich, auch selten. Auf zum Nächsten. Noch drei Monate, und ich habe alle Ärzte im Umkreis hinter mir(Bekommen alle ein Autogramm von mir) Gruß Tomy.
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Sonntagmorgen. Um 7 Uhr, wird drei Häuser weiter, ein Pekinese in den Hof gelassen, der bellt mit seiner Pipsstimme eine Stunde lang. Ich liege noch im Bett. Um 8 Uhr, wird fünf Häuser weiter, ein großer Hund in den Hof gelassen. Er hat eine sehr kräftige Stimme, und macht ein Theater wenn ein Vogel vorbei fliegt, als kämen 10 Einbrecher. Um 8 Uhr, und 10 Minuten, zieht zwei Stockwerke unter mir, eine alte Frau(Körpergewicht c.a. 150 Kilogramm) Ihre Straßenschuhe an, und rennt durch die Wohnung. Sie räumt auf, aber nur sonntags. Türen knallen, Töpfe scheppern, und jeden Schritt, höre ich donnern. 8 Uhr, und dreißig Minuten, habe keine Lust mehr, mir das an zuhören, und stehe auf.
Heute Morgen, ich werde wach, schaue ungläubig auf meine Uhr. 10 Uhr und dreißig Minuten. Was ist das, kein Hund der gekläfft hat, kein Getrampel? Ach es sind ja Ferien.
So kam ich in den Genuss des Ausschlafens.
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Am Sonntag gibt es, Hirschgulasch, beim Anbraten, kommt Zuckerrübensirup da zu. Das Fleisch wird sehr dunkel, sehr kross, nach einer Weile, einen guten Schuss Rotwein da zu, dann die Zwiebeln. Selbst gemachte Kartoffelknödeln, kommen dann auf den Teller, mit grünem Spargel. Und als Nachtisch, gibt es Deutsche Erdbeeren.
Da ich ja, nachweislich der gesündeste Mann im Raum Koblenz bin( Vom Knie mal abgesehen) darf ich so etwas ruhig essen. Guten Hunger.
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Heute Morgen, war ich zur Kranken Gymnastik. Er Fragte. Ich erklärte. Wo wahren sie schon. Ich erklärte. Aha, machte er. Die Reihenfolge der Untersuchungen wurde gelobt. Er schaute sich mein Knie an, und sagte: Ich sehe das Knie ist dick, die Zehen geschwollen. Aber wo es her kommt, weiß ich auch nicht. Ich lächelte, und erwiderte: Da sind sie nicht der Erste. Nun, jetzt wird das ganze Bein massiert. Mir ist es recht.
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Heute Mittag gab es Bratkartoffeln mit Speck, und einer Bratwurst. Schön die Zwiebeln rein geschnitten, leicht angebraten. Och, ich muss noch was am Computer machen. Schnell hin, ja, so da. Alles Klar. Kartoffeln wenden. Prima. Dauert noch was. Schnell noch mal an den Computer. Ja, das, so, hier. Was riecht hier so. Och Gott, meine Kartoffeln. Ich humple in die Küche. Kross, sehr Kross, na ja, essen kann man es noch. Was habe ich gelernt: Computer, und Bratkartoffeln harmonisiert nicht.
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Wer will meine Rückenschmerzen, von acht Wochen rumhumpeln, oder meine Knie Schmerzen kaufen. Fünf Spezialisten sagen alle: Herr Tomy, wir merken das da was nicht stimmt, aber wir wissen nicht wo die Entzündung her kommt. Klasse. Die Kasse rollt auch schon die Augen. Jetzt bekomme ich Massage, kostet ja nichts. Es wird weiter gesucht (Mein Portmonee, kann es nicht sein, keine Einseitige Belastung. Grins)
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Ich war heute Morgen bei meiner Ärztin(Meiner Meinung nach, die beste die ich kenne, kompetent, und wissen ohne Ende) Ich erzählte ihr von dem Hüpfdocktor( Neurologe) und sie musste auch lachen. Na, meinte sie, das ist Standart, aber er hätte es wissen müssen. Nach lesen des Befundes meinte sie: Eindeutig eine Entzündung im Bein, nur woher weis auch er nicht. Aha, machte ich. Wir sollten mal eine Blutabnahme machen. Gut sagte ich, warum nicht. Dann Montagmorgen, kein Kaffee, und keine Zigarren. Wie machte ich erstaunt, Kaffee ist klar, aber OHNE Zigarre vorher rauchen?????? Keine Zigarren, wir wollen wissen was sie an Vitaminen im Körper haben, Eisen, Magnesium, Kalzium. Oha, machte ich, dass wir böse, kein Kaffee- keine Gehirnfunktion. Keine Zigarre, Augen öffnen sich nicht. Das gibt eine Quälerei.
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Da mit es hier nicht zu ernst wird...............
Der Vater ist im Garten beschäftigt. Die kleine Susi schaut ihm zu. Der Vater will ihr eine Rechenaufgabe stellen. Du Susi, wenn ich hier sechs Reihen Radieschen setzen kann, und in jeder Reihe sind vier Pflanzen. Wie viele Pflanzen haben wir dann gesetzt? Entrüstet macht die kleine Susi: Woher soll ich das wissen Papa, Garten Arbeit haben wir doch gar nicht in der Schule
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Ich musste ja zum Neurologen. Nun, erst musste ich mal zwei Fragebogen ausfüllen, ohne Lesebrille nicht so einfach. Nach dem Aktuellen Kontostand wurde überraschender Weise nicht gefragt. Ich gab den Bogen ab. Dann durfte ich auf die Liege. Ich habe schon mehr Mal ein Stromkabel angefasst, und eine gedonnert bekommen. So war das am Rechten Bein. Ich machte natürlich Stimmen. Die Helferin meinte: Wir wissen das ist unangenehm. Ja, machte ich tapfer, machen sie weiter. Dann kam das Linke, gleiche Stromstoß. Nach zwanzig Minuten war ich dann erlöst. Ich konnte mich wieder anziehen. Da nach kam Herr Docktor. Er fragte warum, ich ihn aufsuche.( Stand alles im Fragebogen) Er hielt mir seine Hände hin, und sagte: Halten sie sich mal an meinen Händen fest, und hüpfen sie mal auf dem linken Bein!!!!! Ich musste laut lachen, und sagte: Herr Docktor, wenn ich auf dem linken Bein hüpfen könnte, würde ich sofort Arbeiten gehen. Na, dann hüpfen sie mal auf dem rechten, machte er leicht beleidigt. Ergebnis, erfahre ich morgen. Ich denke mir, war nichts. Gruß Tomy.
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Wenn ich von jungen Frauen lese, oder höre, die Essstörungen haben, frage ich mich, kommt es von der Maggi Kultur. Schnelle Pfanne, mal gegessen? Brrr. Oder eine „schöne“ Tüten Suppe? Oh wie grausam! Und jeden Tag Pommes, und weis nicht was. Da könnte mir der Hunger, vergehen. Liegt es an dem Fabrik mäßigen Essen? Ich glaube ja, wenn ich sehe, wie sich Kinder unbedenklich Milka Schokolade rein schieben, dann schüttelt es mich. Ich denke mir, geschmackvolles Essen kenne die gar nicht, und den Kram, würde ich auch nicht essen. Vielleicht liege ich falsch, aber so ein Kram, würde ich auch nicht essen. Gruß
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Heute war der Befund von der Röre da. Kernspinto…bla bla. Sämtliche Bandscheiben, kleiner Verschleiß, muss nichts Operiert werden. Für mein Alter, gut. Nur der letzte im Becken, da ist was, eine Kleinigkeit, die abgeklärt werden muss. Morgen zum Neurologen. Hätte schlimmer kommen können. Darauf heute Bier, zum Feiern, heute Abend. Gruß Tomy.
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Heute ist es sehr angenehm hier, 23 Grad viel Wind, entsprechend gute Luft, so kann es bleiben.
P.S. ich muss umbedingt mal den Ordner Foto auf räumen, ich finde nichts mehr.
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Heute gab es Sauerbraten( Rindfleisch acht Tage in einer Essigtunke eingelegt) Da zu Knödel mit Schwarzbrot gemischt. Dann jede Menge Kräuter und Gewürze. Hach, lecker. Das Fleisch war sehr zart, die Knödel, mit selbst gezogenem Dill bereichert. Nein, keine Diät, aber sehr lecker, wenn es auch Zeit gekostet hat, aber es macht mir spaß zu kochen. Und morgen, gibt es Schnitzel, mit sauren Bohnen, und einer von mir gekochten Dill Soße. Gruß Tomy.
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Heute habe ich mir einen Bull worker gekauft. Es ist der Dritte in meinem Leben. Zwei habe ich schon kaputt trainiert. Dann gab es drei Jahre keinen mehr. Und plötzlich gibt es ihn wieder. Mit ihm kann man sämtliche Muskeln trainieren. Sicher so wild wie früher werde ich es nicht mehr machen, aber als „Rentnersport“ ist er schon sehr gut. Und wenn, der wieder zehn Jahre hält, wie die Andren, dann bin ich Rentner, und dann mache ich nur noch dehn Übungen. So vergeht die Zeit, das letzte Fahrrad, das letzte Gerät, so ist das Leben. Gruß Tomy.
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Wenn ich höre, 18 Jährige haben mehr Schulden, als ich Guthaben. Wie geht so etwas? Ich denke mir, die Leute sehen was, und nicht nur die Jugend, auch die „Alten“ und sagen: Das kaufe ich. Alles was neu auf dem Markt ist, wird sofort gekauft. Und dann, keine Arbeit. Rücklagen haben sie keine. Und dann plötzlich mit weniger auskommen. Kaufen befriedigt, und plötzlich geht das nicht mehr. Das Familien Leben, war nur noch ein so „ Miteinander“ Und jetzt, keiner will zurück stecken, keiner will enger zusammen rücken, und sagen: Viel haben wir nicht, aber wir haben uns beide. Nein, nicht genug. Es wird weiter gekauft, Sie, wie Er, und plötzlich, Konto leer. Strom wird abgeklemmt. Und dann noch mehr zusammen halten. Nein, im Gegenteil, einer will nicht mehr, klar kein Geld mehr da. Und dann? Schnell scheiden lassen. Und dann kommt der große Knall.
Wisst ihr was ich immer zu meiner neuen Freundin sage, am Anfang? Ich kann dir bieten, einen warmen Popo, ein Dach über deinem Kopf, drei Mahlzeiten, und meine Liebe, mehr nicht. Und genau so ist es. Gruß
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Ich musste heute zu Duglasse es. (Tomy berichtete vor längerer Zeit) Sie sind nämlich die Einzigen, die meine Seife noch führen. Na, ja ich ging rein, und ging auf eine Verkäuferin zu. An ihrem Gesicht, konnte ich feststellen, das sie mich noch von damals erkannte. Entweder war es Panik, oder Überraschung. Na, ja freundlich fragte ich nach meiner Seife. Ja sicher machte sie, und gab sie mir. Auf einmal sagte sie: Darf ich ihnen mal eine schöne Probe geben. Meine linke Augenbraue schnellte in die Höhe. Nein, nein, macht sie schnell, dies Mal sind sie nicht Herb, sondern ein ganz zarter Duft. Aha, machte ich grinsend, gut, ich teste mal. Sind wirklich ganz sanft. Sagt sie noch mal, und legt sie mir in die Tüte. Na ich bedankte mich, und ging. Einen habe ich im Test, der erste Eindruck war nicht schlecht. Mal ein Paar Stunden warten. Warum geht’s nicht direkt so?????.
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Drei Handwerker unterhalten sich, wer wohl den ältesten Beruf der Welt hat. Da sagt der Maurer, meiner ist der Älteste, wir haben die Pyramiden in Ägypten gebaut. Da drauf hin meinte der Gärtner: Nein wir haben den ältesten Beruf, wir pflanzten schon den Garten Eden. Entrüstet meint der Elektriker, wir sind die ältesten Handwerker der Welt. Als Gott sprach: Es werde Licht, da hatten wir schon die Leitungen verlegt.
Schönes Wochenende.
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Vor einem Jahr erklärte mir meine Mutter, das sie in die Röhre muss. Na ja abends angerufen, wie war es? Och ne, sie mussten Abbrechen weil meine Mutter Platzangst bekam. Na ja halt alte Leute. Heute musste ich in die Röhre( Kernspinto….bla bla) Ich mich da hingelegt, das Ding fuhr rein. Der erste Eindruck war, wenn ich unter Autos lag, hatte ich mehr Angst, ich kannte die Wagenheber, und die waren nicht gerade super. Und zwischen mir, und dem Auto, waren da gerade drei Zentimeter Platz. Hin, und her, ich fand es lustig. So machte die Angestellte, sie sind fertig. Schade ich hätte mich noch gerne etwas hin und her fahren lassen. Gruß Tomy.
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Gestern Abend um 20 Uhr, war in meiner Dachgeschoßwohnung, trotz Abdunklung, einem Deckenventilator, und einem Stand Ventilator, in der Wohnung 28 Grad, Draußen waren es 30 Grad. Mit mir seit heute Mittag nicht mehr. Meine Klimaanlage läuft, Decken-Ventilator läuft auch, und der Stand-Ventilator. Jetzt sind es hier 23 Grad, draußen 33 Grad, herrlich. Strom Rechnung, vergesse ich mal, ausnahmsweise. Gruß Tomy.
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Der ist von Thomas Kinkade, kann man im Web sehen. Ich habe einen Kalender von ihm, sehr teuer, aber schön. Und da meine Mutter den gleichen Geschmack hat wie ich, aber nicht das Geld, hatte ich ihr auch einen gekauft.
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Das habe ich aus der Zeitung gefischt. Viel Spaß.
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Ich wiege mit Portmonee, ein hundert Kilo. Ohne sechsundneunzig. Was mache ich bloß? Am besten Null Diät. Null essen, null Bier trinken. Und nach fünf Tagen, bin ich dann gefühlte 84 Jahre alt. Besser währe es, wenn ich mich bewusst ernähre, mich viel bewege, so fern es mein linkes Knie zulässt. Da gäbe es noch Essig Diät. Saftige Schnitzel, esse ich, Eisbein, esse ich.
Mal im Ernst, man kann ganz langsam abnehmen, ohne Diät, oder bist du in drei Monaten Tot? Dann solltest du eine radikale Diät machen.(Grins) Also, macht euch nicht verrückt, wenn ihr es wollt, wird es schon gehen. Und macht langsam, aber sicher. Gruß Tomy.
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Morgen auf Sonntag gibt es herrliches Kaninchen, nur die Schenkel, dick und fett. Braten werde ich lange, aber mir läuft jetzt schon das Wasser im Munde zusammen. Klar Wildgewürze gehören da zu. Und natürlich einen guten Schuss Rotwein. Mhm, klasse freu mich jetzt schon. Natürlich gehören selbst gemachte Knödel da zu, und Rotkohl. Hach, macht mir jetzt schon richtig Freude. Schönen Sonntag. Gruß Tomy.
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Heute Nachmittag war ich im Web. Und ich kenne mein „Schätzchen“ innere Verbindung, sage ich mal. Irgendwas stimmte nicht. Ich loggte mich aus dem Web. Und was sah ich. Auf meinem Desktop stand eine Warnmeldung. Natürlich im Englisch: Sie haben einen veralteten Virus Scanner sie brauchen einen Neuen. So, meiner ist 4 Wochen alt. Ich loggte mich aus. Also, da gab es nur eines. Ich sagte zu dem Scanner: Fass Fiffie. Er sagte: Zwei unerwünscht Programme installiert. Meine Antwort: Wirf sie runter Fiffie. Er tat es. Aber meine Meldung stand immer noch auf dem Desktop. Aha, da gab es nur. Desktop, Eigenschaften, und siehe da man hatte Bildchen installiert. Fiffie jag sie, er warf sie runter. Natürlich, habe ich an Kasperski ein Packet geschickt, und in ein, bis zwei Tagen, werden die, diesen Lümmel geschafft haben. Lasst euch nicht verrückt machen. Gruß Tomy.
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Die großen Brauereinen schreien alle nur noch nach 5 Liter Partyfässchen, bzw. nach 10 Liter Fässchen. Da wird im Moment abgefühlt ohne Ende. Alle Maschinen voll Ausgelastet. Gut, denn der Sommer kann es nicht bringen. (GRINS) Und die Quadrat Meter im Geschützten Regenwald werden immer größer, also guten Durst. Gruß Tomy
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An erster Stelle, POCHER, so Klever, so scharmant, und Redegewand, mir wird es Übel.
Dann mein Star, Hugo Egon Balder, aus welcher Versenkung der gekommen ist, Typ Verbranntes Hühnchen, mit Schleifspuren im Gesicht, ich weiß es nicht.
Dann die „Krönung“ OLIVER GEISEN, manches mal habe ich das Gefühl, der ist schon Tod. Pausen, ich klopfe an meinen Kopfhörer, denke mir Ton weg, nein, mit Schlafzimmer Augen steht er da, und sagt nichts. Plötzlich hört man ihn Atmen, und ist froh, das er noch Lebt. Armes Fernsehen. Gruß
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Meine Mutter( 84 Jahre alt) wohnt in einem großen Mietshaus. So, sie fährt mit so einem Wägelchen da rum. Sie ist alt, und ließ halt dieses Ding vor der Tür Stehen. Prompt kam ein Anpfiff das ginge nicht, das Treppenhaus müsste frei sein wegen dem Fluchtweg wenn es brennt. Sicher es hat schon mal in dem Haus gebrannt, kann man verstehen. Sie fuhr es in ihr Schlafzimmer. Alles ist Wochen her. Heute morgen kam ich zu meiner Mutter, und was stand da? Ein Kinderwagen. Scherzhaft fragte ich: Habe ich noch Geschwister bekommen. Nein, machte sie grinsend und erklärte. Die Junge Frau, die einen Stock höher wohnt, stellt diesen Kinderwagen seit Tagen ihr vor die Tür. Wie bitte machte ich. Ich ließ mir die Nummer des Hausmeisters geben, und berichtete. Na, ja, bla bla bla. Wie bitte machte ich, meine Mutter mit 84 Jahren darf nicht hin stellen, und die Frau von 24 Jahren darf das. Na, meinte er, Herr Tomy regen sie sich nicht so auf. Ich fauchte: Wenn binnen 24 Stunden, der Kinderwagen nicht verschwunden ist, gibt es Ärger mit meinem Rechtsanwalt. Zwei Stunden später rief meine Mutter an, und sagte: Der Kinderwagen ist weg. Richtig so, denke ich mir. Gruß Tomy.
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In der letzen Zeit, habe ich es mir angewöhnt mal zu meinem Energie Anbieter zu gehen. Heute habe ich erfahren, es gibt Stromfestpreise. Aha, morgen direkt mal nach harken. Billiges Gas habe ich ja, warum auch nicht beim Strom? Morgen mal Nerven gehen( Grins).
Wenn ihr auch so eine Möglichkeit habt, macht es.
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Für heute Abend. Bier ist kalt gestellt. Papierkugeln liegen da (Dina 4) falls der Schiedsrichter mal wieder schläft, werfe ich den an den Bildschirm( GRINS). Salzstangen reichlich vorhanden. Ach ja, Taschentücher, als nötige Vorsicht Maßname, Brille geputzt. Na denn auf geht’s. Gruß Tooooormy.
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Ich weiß, ich bin ein „wenig“ vergesslich. Gebe ich ja zu, dass ich etwas zerstreut bin. Aber was ich bei andren erlebe, das setzt doch schon die Krone auf (GRINS) Nun, ich war im Supermarkt zum einkaufen. Als ich alles hatte, ging ich natürlich zur Kasse. Ich musste etwas warten. Da stand eine große Palette mit Ü- Eiern. Ich schaute genau, da lag ein Handy drauf. Ich stutzte. Als ich dann bei der Kassiererin war, fragte ich: Hat das einen Sinn das auf den Ü-Eiern ein Handy liegt. Erstaunt schaute sie mich an. Wie ein Handy. Ja machte ich, da liegt ein Handy obendrauf. Och, machte sie, geben sie es mir mal, gleich wird bestimmt jemand hier rein gestürmt kommen, ganz aufgelöst, und nach seinem Handy fragen. Schon das dritte mal diesen Monat. Aha, dachte ich grinsend, mir noch nie passiert, so schlimm kann es doch noch nicht, mit mir sein. Sich selbst nie schlecht machen( GRINS) Tomy.
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Es droht ja Olympia, um gut aus zu sehen, werden folgende Regeln erstellt. ( Lach) Die Taxifahrer sollen öfters das Hemd wechseln. Sie sollen auch weniger „Knoblauch“ essen. Hat die Kommunistische Partei beschlossen. Jeden 11 Tag, sollen die Leute sich nicht in der U-Bahn drängeln( Ga Ga) Und jeden 22 des Monats sollen die Leute in der U-Bahn aufstehen, und andren den Platz anbieten. Alle nur für Olympia um bei den Gästen einen guten Eindruck zu hinterlassen. Ich glaube es nicht, ist aber so. Lach.
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Mein Schätzchen wollte auf ein Mal nicht mehr( Computer) Online ging er kaum noch, und sonst, nur Durcheinander. Na, ja, Tomy nicht faul, Systemwiederherstellung. Alles klar, dachte ich. Er Bootet hoch. Was war? Windows wurde aus Sicherheitsgründen Abgeschaltet. Er Bootet wieder hoch, gleiche Spiel. Dann Abgesicherter Modus. Kein Neues Programm, keine Vieren. Im Geiste habe ich mich schon von mindestens 50 Euro für die Werkstatt verabschiedet Ich gab Windows Starthilfe mit Diskette. Nach sechs Disketten ,Schätzchen am Booten, dasselbe. Grrrrr Daaaa ein Geistesblitz: Konnte nur die dumme System Wiederherstellung sein, hat bestimmt was vergeigt. Ich in den Abgesicherten Modus, und die Einstellung zurück Datiert. Und siehe da, nach zwei Stunden, lief er wieder. Guter Tomy, Schulterklopf.
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Ich hatte es Benzin mitgeteilt. Ich habe einen Strommesser, den man zwischen ein Gerät schaltet. Beginnen wir mal. Mikrowelle tut nichts, keine Lampe an braucht 4 Watt pro Stunde .Bedeutet, 35 KW im Jahr. Miele Waschmaschine tut nichts macht nichts, Pro Stunde braucht sie 8 Watt. Macht 70 KW Dolby Surround Anlage, bläst für etwas Musik, pro Stunde 150 Watt weg. Waschmaschine, 2500 Watt, Kühlschrank, nicht nachdenken. Kühltruhe, grausam. Also, wo ihr auch immer könnt, Stecker raus. Gruß
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Man, verda… war genau 30 Kilometer zu schnell. Hat mich 30 Euro gekostet. Na, ja stand mit dem Auto, wo ich nicht stehen sollte, ich wusste es. Hat Euro gekostet. Schei… Polizei. Ungerecht, finde ich nicht gut. Aber was ist, wenn ich belästigt werde, und jemand will mich angreifen? Polizei, die scheiß Bullen, sie helfen. Was ist wenn mich einer im Net betrügt? Polizei, immer noch sch… Bullen? Nein, da bin ich froh, das sie da sind. Du als Frau, glaubst du, du könntest im Dunkel über die Straße gehen? Nein, aber du kannst gehen, wegen den Sch… Bullen. Oder dein Nachbar nervt, was machst du? Du gehst zu den Sch.. Bullen. Sie helfen dir, und sind auch neutral. Also, so sch.. Sind sie nicht. Und Bullen, auch nicht, eher Helfer, die sich zwischen Huligäns werfen, und Randalierer zur Ruhe bringen. Also, etwas mehr RESPECKT, es würde ihnen gut tun. Gruß Tomy.
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So, also morgen um 8 Uhr aufstehen, dann einen köstlichen Kaffee kochen( Dauert etwas) Langsam Kaffee schlürfen, da nach zwei Eier kochen, genau fünf Minuten( In der Woche gibt es keine) Ach, köstlich. Dann Körperpflege, da nach Kartoffeln schälen( Selten esse ich Kartoffeln) Die Kochen ist klar. Das Gulasch anbraten, mit Zwiebeln. Und so geht es weiter, kein aus der Kühltruhe holen, kein schnell schnell. Sondern richtig und mit Genuss kochen. Da nach lecker Essen, faul und behäbig im Sessel liegen. Und um 14 Uhr etwas Sparzieren gehen. Und dann den Sonntag, mit Zeitung lesen( Komme ich die ganze Woche nicht zu) vollenden. Schönen Sonntag noch, Gruß Tomy.
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So eben wurde ein Fußgänger über den Haufen gefahren, und das mitten auf dem Zebrastreifen. Natürlich kam Polizei, Krankenwagen, und Notarzt. Das Auto steht mitten auf dem Streifen, und der Mann liegt da. Grausam, hoffentlich hat der Fahrer nicht getrunken, dann wird der nicht mehr froh. Ich weiß wir alle schimpfen auf die Polizei, wenn wir ein Knöllchen bekommen, aber ohne sie, wir währen arm dran. Hier kracht es im Schnitt zwei Mal die Woche, eine böse Kreuzung, ohne Ampeln. Na ja, hoffe das es dem Mann besser geht.
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2008/06/19 | Comments: 10
Meine Mutter ist genervt( GRINS) Jeden Abend seit der EM ein andrer Autokorso. Das bis Nachts um ein Uhr. Sicher, sie wohnt im City- Ring, da wird hupend und jubelnd eine Runde nach der andren gedreht. Heute fragte sie, wer war das diese Nacht. Meine Antwort: Kann nur Russland gewesen sein. Und heute machte sie, na wenn wir gewinnen, dann wir. Och Gott, dann muss ich eine Schlaftablette nehmen. Na, ja, denke ich mir, ist halt mal so. Gruß Tomy
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Ich hatte ja den 08 und nun habe ich den 09. Und ich muss sagen, er bügelt alles, Vieren haben Sorgen, kommen nicht mehr auf den Rechner. Sicher, es wir eine Version auf Computer-Wild geben, aber das ist die Abgespeckte Version. Und da von halte ich nicht viel. Wenn ihr euch schützen wollt, kauft ihn, kostet 25 Euros. Gruß Tomy.
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Ich weiß ich bin Alt. Aber manches Mal schreibt ihr hier über Dinge, wo von ich garantiert keine Ahnung habe. Na gut, es wird schon solche Leute geben, die das verstehen. Nur, wir alle schreiben hier für die Allgemeinheit. Auch ich alter Knochen gehöre da zu. Aber manches Mal verstehe ich gar nichts. Erzählt mal von eurem NORMALEN Alltag. Da könnte ich auch schon ein Paar dümmliche Kommentare zu geben. Gruß Tomy.
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Heute im Fernsehen wieder eine Hiobsbotschaft. Da die Leute immer älter werden, steigt auch die Zahl der Krebspatienten rapide. Die Krankenkassen werden unnütz belastet. Die Betten unnütz belegt. Weg mit ihnen. Sicher mit dem Auto überrollen ist dann statthaft. Aber sie sind dann, da zu verpflichtet, dass der Tote mindestens 55 Jahre alt ist. Zu jung, gibt Busgeld in Höhe von 100 Euro, und ein Punkt in Flensburg. Auch vom Bürgersteig darf man sie schubsen, aber auf das Mindestalter achten, sonst muss man ihn persönlich von der Straße kratzen. Simulierte Arbeitsunfälle mit Todesfolge sind erwünscht. Die Firma zahlt großzügig die Bestattung. Häusliche Morde sind zu vermeiden, wegen der Entsorgung. Giftmorde, mit Entsorgung aus dem Fenster sind eine Lösung. In Treppenhäuser darf niemand runtergeschubst werden (Die Toten liegen dann zu lange, Geruchsbelästigung)
Nur einen kleinen Fehler machen sie, die ALTEN haben all das erarbeitet, und auch aufgebaut, was die Jugend heute hat. Sollten wir nicht doch noch was warten?
Es ist beschämend wie man Mittlerweile die Untertöne aus solchen Berichten hört.
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Ich habe ja Zeit( Auch selten) schlenderte durch den Supermarkt, brauchte Kleinigkeiten. Ich kam an einem Regal vorbei, mit Hundefutter. (Ich liebe Hunde, bin mit drei Schäferhunden groß geworden, und erinnere mich noch, wie ich, ein Mal die Woche zum Schlachthof ging, und Innereien kaufte. Sehen nicht hübsch aus. Pansen, das Lieblingsgericht der Hunde( Kuhmagen) Niere, Leber, Lunge, hübsch in einem Eimer mit Wasser) Was stand da. Hünchen mit Erbsen und Möhrchen. Rindfleisch mit… Putenbrust mit… Schweinefleisch mit… Ich dachte sofort an mein Mittagessen. Solche leckere Sachen, für Hunde, und Menschen hungern auch hier in Deutschland? Irgendetwas stimmt doch da nicht. Kann das sein, das Hunde mittlerweile besser Essen als Menschen? Es scheint so, und das macht mich traurig.
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Ein Missionar wird von Löwen umzingelt, angstvoll schickt er ein Stoßgebet gen Himmel: Lieber Gott, mache diese wilden Tiere zu frommen Christen! Danach fällt er in Ohnmacht. Als er wieder zu sich kommt sitzen die Löwen um ihn herum, und beten: Komm, Herr Jesus, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast.
Schönen Sonntag noch, Gruß Tomy-Nachtzauber.
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Es gibt Leute, die denken sich( Falls sie denken können) sie könnten Tomy mal so einfach ans Bein pinkeln. Entschuldigung, bin ich dämlich, bin ich, jung dumm und unerfahren? Nö, genau das Gegenteil. Rotzfrech, kommt weiter, denken die. Nö, über das freche Mundwerk bekommen sie von mir. Und dann, dann rudern sie zurück. Aber vorher dicke Backen machen. Weisheit beginnt da, auch andren Mal zu hören, zu Fragen: Hat der Andre vielleicht Recht. Und nicht nur dicke Backen machen, das Mundwerk laufen lassen, nach dem Motto, Hauptsache ich habe Recht. Das ist nicht Weisheit, das ist DUMMHEIT! Gruß Tomy.
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Erinnert ihr euch? Heute ist es so, das ich die 40 Prozent nicht zu bezahlen brauche. Ich kann nur hoffen, dass viele, die die Möglichkeit hatten es gemacht haben. Sonst würden sie nämlich, bei meinem Verbrauch, 150 Euro mehr bezahlen, bei gleicher Leistung. Ich hoffe ihr ward Klug. Gruß Tomy.
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Beschleicht dich nicht auch manches Mal ein Gefühl, das du genau das Gegenteil von dem Tust, was du machen solltest? Ja mich auch. Also, deine Nase sagt dir: Hier stimmt was nicht. Und was machst du? Ja, ja es geht, nicht so schlimm? Oder überfällt dich dein schlechtes Gewissen? Und dann, wieder ja, ja. Nein, du liegst richtig, und solltest es ändern. Ja, sicher nicht leicht, aber mach bar. Und hast du genügend Mut es an zu packen? Ich ja, ich werde mal wieder zum Hundertsten Male die Richtung ändern. Und dann? Dann nagt mein Gewissen nicht mehr. Und wieder werde ich ein Stück glücklicher sein. Also Mut, und packe es an. Gruß Tomy
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Heute rief ein Freund von mir an: Tomy, ich fahre in den ……. Willst du mit, kannst ja mit einkaufen wenn du willst. Och, machte ich, ich habe an und für sich alles, aber ich habe Zeit, komm mich abholen. Vorsichtshalber steckte ich mal reichlich Geld ein. Nun wir fuhren in den Markt (Da kommt man nur rein, wenn man ein Geschäft hat) Riesige Einkaufwagen, so fuhren wir durch die Gänge. Ich schaute hier, und schaute da, und plötzlich blieb ich stehen. Was war da? Dieselben Nudeln, wo ich für ein Pfund, 1,29 Euro zahlte, die gab es für 4, Euro 20. aber 5 Kilo. Haben die sich vertan, fragte ich meinen Freund. Nö, macht er, das ist hier normaler Preis. Zehn Kilo gehörten sofort mir. Du ich esse den ……. Reis, haben die den auch? Ja, machte er, da hinten. Gleiche Spiel, zehn Kilo wurden mein Eigentum. Äha, haben die auch Knödel. Sicher da vorn. Bekannte Knödel Marke, da kostet 5 KILOGRAMM im Sack, 12,20 Euro. Ich kann es kaum glauben, was ich draußen für das Zeug bezahle, und da. Na ja, jetzt habe ich bestimmt für zwei Jahre Knödel, Reis, Nudeln. Der kleine Mann ist immer angesch…… Gruß Tomy
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