All Blog entries from Caraline Thinner
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Gestern hat sich noch etwas schönes ereignet. ich war mit meiner Freundin spazieren und sie teilte mir so ganz nebenbei mit, das sie am Freitag Abend bei einer Musicalgruppe eingeladen ist zwecks Photosession. Und auch, das die noch verzweifelt Leute suchen de gemeinsam was auf die Bühne bringen. Ich hab mich dann da gleich gemeldet und habe jetzt an besagtem Freitag eine Audition :-).
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Hallo Leute,
es ist der Wurm drin. Ich könnte ausschlafen, aber hüpf immer schon um 5: irgendwas herum. Ich bräuchte glaube ich gar keinen Wecker wenn ich aufstehen muss. Das schöne ist, das es draussen schon hell ist :-)Irgendwie starte ich ganz anders in den Tag. Gestern war ich fleissig. Hab ein neues Forum erstellt und auch schon die ersten neuen Mitglieder.
Mit dem Essen hat es gestern nicht so gut geklappt. Menge war zwar (meiner Meinung nach ) ok, aber ich hab mich so übervoll gefühlt, aber ok damit muss ich im Moment leben bis ich mich an normale Portionen gewöhnt habe. Für heute habe ich noch nichts konkretes geplant.Will es mir einfach gut gehen lassen.
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So, der Tag gestern war so gesehen richtig gut. Hab anständig gegessen , meine Trinkmenge steigert sich auch langsam und ich war draussen an der frischen Luft. Ist für mich alles leider nicht mehr selbstverständlich. Aber ich will wieder lernen glücklich zu sein. Hab egestern wieder ein kleines Märchen geschrieben und ich merke das mir das voll Spaß macht. Ich sollte wieder mit dem Gedichte schreiben anfangen. Mal sehen am Wochenende hab ich genug Zeit dazu. Heute habe ich wieder Lauftraining. Ich wünsche mir wirklich, das der Tag heute so wird wie der gestrige: kein Stress, keinen Kummer einfach mal (er)leben. Könnt ich mich dran gewöhnen...
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es ist herrlich, wenn ich auf Arbeit fahre wird es draussen hell. Es gibt manchmal einfach nichts schöneres als in den erwachenden Tag zu fahren, schöner Sonnenaufgang im Rücken, kein Scheiben kratzen mehr, hmhm das hat was. So langsam wird es Zeit das der Frühling kommt, ich hab den Winter satt.
Habe mir gestern einen Wochenplan gemacht was ich alles erledigen will. Ich erhoffe mir davon, das ich ein wenig Struktur in meinen Tagesablauf bekomme.Bin froh das heute schon Donnerstag ist. freu mich aufs Wochenende.
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dafür das ich keine 5 Std geschlafen habe bin ich erstaunlich fit:-). Mal sehen was der Tag heute bringt. Meine Kollegen sind auf der Cebit sodass ich es heute ein wenig ruhiger (faul!!) angehen kann, weil der Abteilungsleiter mitgeht. Aber das muss auch mal sein. Und es wird Zeit das der Frühling endlich kommt. Ich hab die allmorgendliche Scheibenkratzerei satt :-). Werde jetzt noch ein bischen Sport machen, bevor ich losfahre und heute Mittag hab ich Thera. Danach bin ich bestimmt erstmal bissi high.
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in meinem Herzen. Ich weiß nicht mehr woher ich noch Kraft nehmen soll. Mir wird das alles too much. Ich kann kaum noch etwas essen, aber ich will nicht wieder ein Anhänger dieser Sucht werden. Aber es ist alles was ich habe. Ich kann nicht anders, als mit dem zu kompensieren was mir keiner nehmen kann. Ich weiß das ich Menschen zwinge mir dabei zuzusehen die mich auf Ihre Art lieben. AAAAAAAAAAAAAAAAAAARgh... Warum bin ich so anders. Warum kann ich nicht einfach so sein wie die Masse?
Ich habe keine Kraft mehr aber noch größer ist die Angst loszulassen und zu fallen. Weil ich weiß es ist keiner da der mich auffängt.
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So jetzt geht es ir ein wenig besser. Manchmal muss man einfach Dampf ablassen um wieder klarer sehen zu können.Ich willl den Tag heute mit Sport und Ruhe gestalten. Morgen hab ich ein anstrengenden Tag und ich hab Angst vor ihm. Letzte Nacht hatte ich einen seltsamen Traum, wo sich verschiedene Stationen meines Lebens zu einer sinnlosen Geschichte zusammengesetzt haben.Manchmal wäre ich gern ein Vogel damit ich wegfliegen kann, wenn es mir an einem Ort nicht mehr gefält.
edit:
habe eben noch
2*15 Beinhebungen
1*50 Situps
gemacht.
Jetzt geht es mir ganz gut soweit. Sport ist immer noch die beste Medizin.
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ich habe beschlossen, das es sich nicht mehr lohnt zu kämpfen. Ich habs wirklich oft genug und lange ernsthaft versucht um jetzt zu merken das es nichts gebracht hat. Ja ich hab 5 Kilo zugenommen, aber davon beokmmt man kein schönes Leben. Das soll man sich ja angeblich erarbeiten können, aber sorry nach 29 Jahren gehe ich davon aus das ich es nicht mehr hinbekomme. Ich habe es SATT das meine Umwelt erst Psychiater spielt und wenn man mit Weisheiten ala Freud nicht mehr weiterkommt mir den Rücken zudreht. Meine Mutter tyrannisiert mich zeitlebens weil sie es nicht ertragen kann das aus mir was werden könnte. Sie würde mich lieber tot als glücklich sehen. Es reicht nicht das sie mich in die ES getrieben hat, das mein Körper nur zum durchvögeln dazu sein scheint und ich immer noch lebe...
Existieren triift es wohl eher. Ich denke über Therapieabbruch nach weil ich einfach nicht mehr kann. Ich war 3 Monate in einer KJlinik um mein Essproblem in den Griff zu bekommen und kaum bin ich wieder da, geht der Terror wieder los. Ich muss mich jetzt schon von Kollegen beschützen lassen, weil meine Mutter sich im Suff nicht im Griff hat. Aber es ist meine eigene Schuld. Ich hätte wissen müssen das 14 Jahre schweigen sie nicht ändern. Wieso habe ich es immer noch nicht kapiert. Was ist an mir bloß so falsch, das sie mir so wehtut???
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